свежие анекдоты на четверг 8 октября 2026

— Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

Задачка из мэрии Москвы:
В Москве, заразившихся коронавирусом 62 658 человек, а здоровых 12 629 808 человек.
Куда выгоднее вкладывать деньги, в лечение больных или в инфраструктуру взимания штрафов?

— Зина, в магазины можно больше не ходить.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.

Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

— Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
— Видимо опять сбор валежника запретят.

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.

Наверно, худшего времени для закрытия программы «Пока все дома» и придумать было нельзя.

Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые «ходят», другие «пишут».

Новинки книжного рынка:
«Администрирование Windows Server 2016 для чайников»
и
«Управление ядерным реактором для полных идиотов»

— Сколько минут длится оргазм у свиньи?
— Почему шоколад коричневый?
— Почему есть натощак вредно?
—
Эти и другие не менее важные научные проблемы исследуют британские ученые, вместо того что бы заниматься всякой херней, например, искать вакцины от вирусов.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Мы с тобой в одной лодке!
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
— Заткнись и греби!
©

В России в начале мая сложилась беспремьерная ситуация.

Из-за болезни премьер-министра работу прекращает все правительство.
И это самая действенная мера по поддержке экономики и помощь людям на сегодняшний день.

— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным — никому ни копейки.

— Владимир Владимирович, народу жить не на что…
— Кому не на что, тому и не за чем…

Путин поддержал идею спеть с балконов «День победы». Хотя пора петь «Вставай, страна огромная»…

2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.

— Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
— Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.

Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.

Мир российских криминальных сериалов — удивительный, сказочный мир.
В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах…

Дети должны быть в семье не только для того, чтобы было кому подать стакан воды на смертном одре, но и чтобы подать рулон туалетной бумаги из кладовки, когда ты оказался в безвыходном положении.

— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

— Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
— Тебе какой сезон?

Читать новогодние анекдоты

Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?

Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

— Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на 2-ой день дать 2-е рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на 3-ий день не прийти с 3-я рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой…

Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против вас.

Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

У моего холодильника вышел из строя компрессор. Поскольку второй на морозильную камеру работал, отказ заметил только через неделю, когда уже все продукты прокисли и пропали. Только докторская колбаса была как будто только из магазина: свежая, красивая и ничем плохим не пахла. Как так то?