Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как всё в деятельности правительства…
свежие анекдоты на четверг 8 октября 2026
Путин не боится коронавируса, потому что коронавирус боится Путина.
Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.
— Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседскими мужиками жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались…
— Ничего себе! Дед, вы реально беспредельщики были!
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.
— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!!
— Что хочешь на день рождения?
— Милого, доброго, заботливого парня.
— Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
— Прикинь, сейчас классный фильм Бондарчука посмотрел!
— Да ну?! Какой?
— «Война и мир» 1967 года.
©
— Дорогая, от твоей диетической курицы я скоро начну кудахтать!
— Думаешь, от говядины ты начнешь мычать более звучно?!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Современные исторические штудии:
«…отказавшись жениться на Нефертити, Иван Грозный сватался к Елизавете II, но и там ему отказали из-за санкций…»
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
В этом году с днем рождения первыми поздравили судебные приставы.
Пустячок, а приятно.
Путин: Печенеги и половцы.
Народ: Ну ты бы ещё вспомнил, что было до нашей эры!
Путин: Спартанцы.
— Когда хоть эта пандемия закончится?!!
— В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится…
— У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
— Эти деньги на черный день!
— Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
— Это на НАШ черный день, а не на ваш…
Если в стране нет денег, но она занимает четвертое место в мире по военному бюджету — надо начать раздавать населению оружие.
— Сёма, мне очень понравилась твоя новая статья.
— Абрам, и что же тебе больше всего в ней понравилось?
— Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий …
Контрольная по истории средних веков:
«Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха».
По-моему, перлы Путина позволяют выучить историю гораздо быстрее, чем школьные учебники.
Ой! А я тебя без маски и не узнала!
На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков.
Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику…
Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс, тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Виндоузы.
Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких.
Но они все-таки сорвутся…
Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» — это как «вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите — не напейтесь!»
— Удивительно, но как-то само собой сложилось, что все, что делают власти, подается как подвиг. Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по футболу, Крымский мост, космодром Восточный… Подвиг за подвигом.
— Но ведь что-то делается без пафоса и шума, буднично, изо дня в день?
— Да. Воруют.
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!
— Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
— Давай. «…елеведущая …анала НТВ.» Да всё правильно, не надо ничего вставлять.
— Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?
— Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут…
Оказывается Фетида при погружении в воды реки Стикса держала Ахиллеса совсем за другое место, но цензура того времени не могла такого пропустить.
— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.
Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?
Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел — в магазин пошёл, захотел — мусор вынес, захотел — помер.
Пока все обитатели ада по ночам отсыпаются, после долгого дня варения в котлах со смолой,
владельцев Майл.Ру каждые 5 минут будят и требуют установить браузер «Атом».
По многочисленным просьбам трудящихся возобновят работу фабрики, заводы, НИИ, шахты, карьеры, лесоповалы. Однако самоизоляция не отменяется, а просто переносится из дома на рабочее место. В целях контроля за распространением коронавируса, места работы будут оцеплены полицайскими кордонами и двумя рядами колючей проволоки.
В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи.
Слово «депутат» произошло от слов «дело» и «путать».
Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
— С чего хочешь начать? — спрашиваю её.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
Когда страной управляют в ручном режиме, из нее делают ноги.
