— Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
— А вы точно министр труда?
свежие анекдоты на четверг 8 октября 2026
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
Как говаривали в Третьем Рейхе, «Ни в Еву Браун, ни в вермахт…»
Российскую армию боится весь мир.
Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.
Собянин лично приехал поздравить Шойгу с 65-летием:
— Сергей Кужугетович, всем кто старше 65 лет Москва финансово помогает. Вот Ваши 2000 рублей, а если Вы не будете нарушать режим самоизоляции, то потом еще 2000 привезу.
Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.
По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся
Раньше через полгода только робко целовали в щёчку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
— Хорошо, что за время самоизоляции у меня обаяние не пропало!
— Ты хотел сказать «обоняние»?
— Нет!
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: «Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста».
Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии — китайские автомобили.
— И как тебе Москва?
— Просто ух, Ань!
Правительству РФ нужна маленькая ковидоносная война.
Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберёте 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведётесь;
д) Все ответы правильные.
— Путин в последнее время выглядит уставшим.
— А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.
Кто стал никем, тот спал не с тем.
На работе:
— Извините, можно я вас побеспокою?
— Да, конечно. В чём дело?
— Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить…
В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 — стараюсь дышать ...
— Хм-м-м… А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни.
— Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово «пиздец».
— Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
— Ха! У меня было такое совсем недавно — терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
— Блин, я же пошутил сейчас. Херово…
...
Объявление! Максим Горький недорого продаст свою парку! Желающие погулять в парке Горького звоните!
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
Фраза из мема «Наташа вставай, мы там всё уронили» хорошо поётся на мотив российского гимна.
— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне:
— Что это вообще за планета — Земля?
— Планета наша прекрасна! Вот люди — гавно…
Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил:
«Эй пацан, какой район»?
По-настоящему глубоко пословицу «сам себя не похвалишь — никто тебя не похвалит» понимаешь, когда живёшь один. Ещё и на карантине.
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
— Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
— Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: «Узнай меня!».
В шлеме, маске и пристёгнутый я бессмертен.
После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.
