свежие анекдоты на пятницу 23 октября 2026

— Весна. Тепло. Из-под одежды начинают робко выглядывать татуировки.

Муж под подушкой нашёл использованный презерватив, швыряет жене в лицо и спрашивает:
— Света, что это? Кому давала?
Заглядывает под кровать, а там ещё один. Муж снова:
— Света! Кому давала? Кто он?
Жена насупилась и говорит:
— Подонок он, дорогой, просто подонок…

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.

Мужчина заходит в роскошный ресторан, и его встречает идеально одетый робот с искусственным интеллектом.
Он говорит ему:
— Извините, сэр, но все столики заняты, и вам придётся подождать полчаса. Но если хотите, ресторан угостит вас напитком в баре, и мы немного поболтаем, чтобы скрасить ожидание.
Несколько удивлённый, клиент соглашается.
Затем робот спрашивает:
— Не могли ...  Читать полностью

— Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика.

— Пап, а сказка «Репка» для бедных на голову?
— В смысле?
— Репу проще же было выкопать, чем за ботву тащить?

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный…

Асоциалдемократы

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

Помогите разобраться — не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.

Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.

— Иранцы, открывайте Ормуз!
— Да плывите. Только там это… заминировано.
— Где там?
— Да мы уж и не помним. Темно было. Не берите в голову. Аллах сам разберется, кого пропускать.

— Блин, иногда так хочется высказать что-нибудь грубо, пошло и матом!
— Мне, в свете последних событий, всё время хочется орать грубо, пошло и матом!

Росатом заявил, что построит на Луне АЭС.
А вы говорите, у чиновников нет чувства юмора…

А можно принять такой закон, чтобы звонящие из банков и от сотовых операторов в начале разговора выдавали предупреждение «всё, что Вы скажете далее может быть использовано против Вас»?

Трамп: «Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!»

Павел Дуров заявил, что в новой версии «Телеграм» будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

Смотрю и слушаю многих европейских (и не только) политиков и думаю, что у них не год Лошади, а год пони.

Жители передовых западных стран не хотят жить в стране-бензоколонке. Они об этом мечтают!

— Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
— За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

— В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы…
— Что, ИИ заменит учителей?
— Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет «Составление запросов для ИИ».

Этот мир — идеален, а люди в нём — для контраста.

Сын подходит к отцу:
— Пап, дай денег!
Отец:
— Зачем тебе?
Сын, заметив, что в соседней комнате мать слышит их разговор:
— Хочу в кино сходить — а сам показывает жест, означающий «трахать».
Отец, оценив ситуацию:
— Получка не скоро, дома телевизор посмотришь! — показывает жест, означающий «дрочить».

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

— Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
— Бессонница меня замучила.
— Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

— Здравствуйте вас беспокоит компания Мегателефонлайн ваш сотовый оператор хочу задать вам несколько вопросов Пупкин Иван Петрович?
— Да, это я…
— Отлично вам подключена функция персональное обслуживание скажите вы довольны качеством ваших звонков и интернета?
— Я…
— Отлично вам подключена функция улучшение качества звонков и интернета скажите вы ...  Читать полностью

Россия сегодня:
— Поехали!
— Воистину поехали!

Смешит фраза «У наших отношений нет будущего». А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?

Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.

Как рассказал один пенсионер:
— Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

Вот во что я, довольно пожилой человек, не могу поверить, так это в то, что перед назначением человека на высокую должность невозможно проверить, честный он или склонен к воровать. Если проверяют честные люди, ясен пень…

Интересно, как бы прошла индустриализация в СССР, если бы люди знали, что потом всё приватизируют..?

Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.

Заместителя министра здравоохранения Литвы сошлют работать на Украину, за то что он не смог ответить на вопрос: «Чей Крым?». Замминистра просил о замене этого наказания смертной казнью, но власти Литвы отказались проявить снисхождение.

Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко.
Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково — очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.

На уроке. Педагог:
— Дети! Когда закончился Пермский период?
Двоечник:
— Дядя Вася с нашего двора говорит, что в прошлом году.
Педагог:
???
Двоечник:
— Его в прошлом году там из колонии выпустили.

— Приведите пример перехода количества в качество?
— Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.