Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.
свежие анекдоты на понедельник 5 октября 2026
Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
— Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!
Просьба: если «Прямую линию» Путина нельзя показать по телевизору — покажите на мониторе. Кардиомониторе.
Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута — там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил…
— А я знаю имя следующего президента РФ.
— ???
— Спутник.
— ???
— Да, фантазии в России тоже не осталось.
— А я бы не советовал Путину проводить встречу с Лукашенко.
— Ну и почему?
— Да у него корона с вирусом.
Ожидается, что на выборах в США около 40% бюллетеней будет прислано по почте.
Путин в отчаянии.
Вместо русских хакеров нового президента определят американские почтальоны.
Навальный после комы пришел в себя и вспомнил Путина.
Путин после выхода Навального из комы окончательно забыл Навального.
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
— Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
— Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
— Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
— Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
— Сколько времени?
— Лет 20-30.
Путь к сердцу женщины лежит через “я не тот кто тебе нужен”.
— А как вы расслабляетесь?
— А я всех напрягаю.
Дедушка воспитывает внука:
— Почему ты так такой невежливый? Во-первых, надо говорить «пожалуйста», во-вторых, не сральник, а унитаз, а в-третьих, про людей не говорят «гадить».
— Дед, ну раз ты такой культурный, то перестань, ПОЖАЛУЙСТА, делать мимо унитаза!
Любой одессит уверен, что Чёрное море впадает в фонтан на Дерибасовской.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
Мало кто знает, но алгебру намного легче решать с римскими цифрами.
Ведь X всегда равен десяти.
— Назовите известных правителей с усами?
— Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
— Подождите, но у Путина же нет усов?
— Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.
При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.
Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?
Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка…(
Если еврей хочет жить в Израиле, то он уезжает в Израиль.
Если русский хочет жить в России, то он свою страну присоединяет к России…
— Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
— Да, за Джигурду наверное и добавили.
В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.
По новым стандартам премии Оскар 30% киногруппы нужно принести в жертву богу ЛГБТ.
Три миллиона беларусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
— Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
— Да, но только на женщин.
Сегодня классная руководительница спрашивает у Насти (12 лет):
— Настя, у тебя есть домашние животные?
— Было, но всплыло, — ответила Настя.
Ни в чём человек не достигает такого виртуозного совершенства, как в идиотизме.
© Тигран Бабаян
— Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..
Если вы далеки от совершенства, не стоит расстраиваться. Может, на самом деле это совершенству далеко до вас.
© Тигран Бабаян
— Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!
— И как это теперь будет? «Бабки есть? А если найду»?
Задача КПСС состояла в том, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была больше, чем очередь за колбасой.
