— Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых…
свежие анекдоты на понедельник 5 октября 2026
В своем последнем слове Ефремов попросил судью проявить гуманность и дать ему 20 лет, но с водкой.
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…
Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те — президентам… Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.
Россия не исключает введение санкций против Германии с связи с излечением её врачами Навального.
В России, почему-то, День лоха называют единым днем голосования.
Объявлен конкурс на лучшую концепцию по ре-использованию мавзолея Ленина на Красной площади в новом качестве.
Гоню из сознания первую мысль, которая сама собой лезет в голову.
И ведь всего три буквы поменять…
Глава Минобороны Белоруссии сообщил о переброске к границе войск США. По ходу — тот самый 6-й флот, который обещала в 2014 Псаки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.
Если бы УЕФА ввела требования аналогичные новым требованиям премии «Оскар», нашей сборной ничего бы и менять не пришлось что бы им соответствовать.
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.
Странная закономерность: чем глупее животное — тем оно вкуснее.
В Америке на машинах наклейки «гордимся тем что наш сын гей».
В России на машинах наклейки «гордимся тем что наш сын перестраивается из ряда в ряд не включая поворотник».
Пятидверную Lada 4×4 теперь собирают роботы, роботы на второй день сборки устроили бунт против использования их высшего разума на такое дерьмо…
— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.
Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.
Крик из караоке-бара: «Помогите! Хулиганы пения лишают!»
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.
Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.
«К 2035 году бесплатный общественный транспорт.»
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.
Ефремов:
— А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
— Нет! Но там можно хорошо посидеть…
Высокая зарплата, почетная пенсия… Что еще нужно российскому чиновнику, кроме взяток?
— Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
— И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем…
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет…
Украинский суд арестовал МКС, которая периодически, без разрешения украинских властей, пролетает над Крымом.
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: «Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять».
— Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?!
— Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски.
— Как у тебя с отношениями?
— Смотря с кем. С девушками я, а работа меня.
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид…
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник.»
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос.»
А дети ответили: «Он и так уже сломанный.»
Обьявление:
«Продаю Джип Гранд Чероки. Не бит, не крашен, почти без пробега по РФ.
Мелкие косметические дефекты. Продаю в связи с лишением прав.
Камера номер 6. Спросить Мишу.»
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.
