— Назовите двух самых известных молодых белорусов.
— Рыбак и Рыбка.
свежие анекдоты на понедельник 5 октября 2026
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе ...
Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
Когда сыр во рту — каркать не хочется.
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.
– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно
Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
«Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?»
— Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
— Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты — мой пациент. Снимай брюки.
— Я не хочу клизму!
Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают…
© Тигран Бабаян
Добрыми намерениями дороги в ад вымощены? Нет, добрыми намерениями вымощены все дороги. Нельзя построить дорогу без добрых намерений.
Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
На допросе в в следственном комитете:
— Вы когда-нибудь крали?
— Только в интересах России.
Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мёртв.
— В начале года Лукашенко ответил Путину, зачем идет на диверсификацию поставок нефти: «чтобы каждый год 31 декабря в 12 часов ночи не стоять перед тобой на коленях».
— И какой результат?
— В этом году декабрь настал уже в сентябре.
Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.
Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
Российские фильмы уже готовы к получению «Оскаров» — их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.
Архитектурная комиссия признала Мавзолей В.И.Ленина аварийным.
Объявлен конкурс на реновацию Мавзолея. В качестве бонуса победителю конкурса разрешается построить на прилегающем земельном участке два небоскрёба.
Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России — это производители календариков с Путиным.
Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
— Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
— Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
— Ну этааа … уровень сложности повышаю, наверное…
Мляяяяяяяяя
Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».
— Это, внучек, было очень-очень давно…
— Что значит «очень давно»?
— Ээээ… Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в — лучезарном.
Если ваш сосед — дятел, вы можете быть только вечно сонной совой…
На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!
— Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
— Старшина, машины есть?
— Нет!
— Держитесь, граждане. Помощь идёт.
Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист делает деньги и выбирает сам.
— Дедушка, а как вы удаляли из друзей, «если друг оказался вдруг»?
— За сортиром, внучок, за сортиром.
— Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
— Лодочника. На тот берег сгонять надо…
Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?
Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
— Мне только спросить…
Решил поставить точку в споре «плоскоземельщиков» и «круглоземельщиков»:
«Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара».
