свежие анекдоты на воскресенье 4 октября 2026

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.

Ген. директор «Дома-2» заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На «Спас» или «Культура»?

Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.

Госдума постановила запретить матерные слова в соцсетях.
Ну, и на каком, бл#ть, языке мне теперь разговаривать, если кроме русского я них#ра не понимаю?

— Оказывается, в 1967 году на Венере побывали галоши.
— С чего ты взял?
— Так Президент заявил, что в Советском Союзе могли делать только галоши.

На Украине предложили «устроить Перл-Харбор» российскому флоту».
Кто-нибудь объясните им, что тем кто устроил Перл-Харбор, потом устроили Хиросиму и Нагасаки.

Чекисты услышали, что яд — это оружие трусов, но поняли это по-своему.

— Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
— Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором — футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?

Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!

“Лифт на Луну я предложил, ракеты раскрашивать под Гжель — тоже я… Я — лучший разнотык, а не Медведев. Почему же вся популярность ему досталась? Какая, всё-таки, несправедливость”, — обиженно шептал Рогозин…

— У тебя тайный роман!
— Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю…

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву ))

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

— Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
— Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
— Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают..

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
— И шо это даёт?
— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. ...  Читать полностью

Чтобы не наступил Новый 2021 Год, губернатор Петербурга Беглов, как и положено сказочному злодею, запретил праздники и корпоративы. А черти в погонах, видимо, будут шманать и задерживать Дедов Морозов и Снегурочек, чтобы найти *ту самую* пару…

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы — это коты будущего.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Наречие — это оказывается существительное.

— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

«Сколько вам лет, доктор?» — спросила меня маленькая девочка перед операцией.
«52», — ответил я.
«Ого, я бы не хотела быть такой старой», — сказала она.
«Не волнуйся, — улыбнулся я, — ты не будешь».

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

— Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
— Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
— Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
— А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке ря­дом с кассой?
— Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

Разговаривают два приятеля:
— Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
— Я не играю в карты.
— Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
— Увы, я тоже не идеал.

Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у то­го лишь лёгкое недомогание.
— Почему же вы вызвали ме­ня в три часа ночи? У вас же ни­чего страшного!
— Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по теле­фону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свобод­ны.

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.

— Где вы работаете?
— В ФСБ.
— Какой отдел?
— Отдел нижнего белья.