свежие анекдоты на четверг 22 октября 2026

МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.

Если Вам кажется, что миром управляют идиоты — не сомневайтесь! Вам не кажется!

Передача «Спокойной ночи малыши» с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

— А я вот решил за КПРФ голосовать.
— Ты что? Они же коммунисты только по названию, а в реальности это такая же капиталистическая партия буржуев!
— Я уже решил проголосовать за них, не надо убеждать меня в этом дополнительно.

Обормот — человек проматывающий средства выделенные на оборону

– Слышал новость? Какая-то организация подвела статистику, и по этой статистике получается, что среди всех стран Европы Россия – самая опасная страна для представителей ЛГБТ.
– Ничего удивительного. Выдающееся число смертей и увечий среди геев в России набирается за счет электросамокатчиков.

— Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
— Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.

В России появился новый Уполномоченный по правам человека. И вы знаете этого человека.

Прочитал, что некая страна полностью готова к членству,
но сутенер требует деньги вперед

Лучшей мотивацией для развития интеллекта в России была бы отмена ограничений на интернет начиная с определенного IQ.

Меня мучают смутные сомнения, что РКН и владельцы платных VPNов это одни и те же люди. РКН блокирует – юзеры покупают VPN – VPN отключается (типа РКН заблокировал) – юзеры покупают следующий VPN – и так по кругу. Вечный профит!

Не поверите! Ермак, оказывается, воровал.

— Как ты думаешь, люди были на Луне?
— Судя по Носову, мы давно там живём…

О толерантности

Венецианский кинофестиваль-2023. Вопрос к режиссёру «Меча короля»: «Почему ваш фильм полностью скандинавский? В нём нет чёрных.»

Режиссёр аж поперхнулся:
«Ну, во-первых, действие фильма происходит в Дании в 1750 году.
Второе — Мы же не требуем от фильма о Мали XV века добавить викингов…»

Назвался гринписовцем — полезай в общественный транспорт.

Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:
— У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!
Двоечник:
— Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.

Бабкина рассказала, как борется с телефонными мошенниками — сразу распознает подозрительные звонки и блокирует номера. Мошенники думали, что это БабкиНА, а оказалась БабкиХРЕН!

— А в вашей семье были известные люди?
— Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

— Вклячите мозги!
— В смысле, включите?
— Нет.

Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?

Если жена мужа затрахала, а муж затрахал жену, то почему совет психолога — нужно больше трахаться..?

В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.
Женщины:
— Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, ...  Читать полностью

У Мерца самый низкий уровень поддержки среди немцев за всю историю Германии. Так он не на немцев работает, так что всё в порядке.

— А разве любовь к родине и патриотизм — это разные вещи?
— Любовь к родине — это от души, а патриотизм в основном симулируют…

Опрос ВЦИОМ: «Сказывается ли инфляция на вашем семейном бюджете?»
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали жильё. Не для пользователей, так сказать.
Мол хрущёвки сейчас уже считаются устаревшими и поэтому сносятся, ведь в них маленькие кухни!
И поругав их и покритиковав, почему то строят на их месте человейники с малюсенькими квартирками, в которых ВООБЩЕ нет кухонь…

Здоровое питание улучшает состояние диетологов.

– Не понравилась мне вчерашняя компания. Вроде бы интеллигентные люди, но шутки шутят какие-то не те, и всё без души, не знаю, как это объяснить…
– Не бухают?
– Да!

Ну почему, когда полная луна — это красиво, а когда я — нет?

В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку «Слава». Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха «Слава Виталику!»

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

— «Всё идет по плану», это вариант «В» фразы — «Всё под контролем!».
— А какой вариант «Б»?
— «Блин! Всё пропало!».

Жена спрашивает мужа:
— Почему ты вернулся пустым из магазина?
— Так американцы развернули у Ормузского пролива.

Разговаривают приятели:
— Почему ты такой грустный?
— Искусственый интеллект деньги занял и не отдает.
— Подумаешь, сколько раз ты оказывался в подобном положении.
— Так он занял у меня.

Раньше любил смотреть сказки и фантастику, но потом перешел на современных психологов. Они рассказывают про мужчин такие небылицы, что ни один фантаст не придумает.
(с) Петр, 64 года.

Собеседование в РКН:
— Запрети мне эту ручку.
— А можно моргнуть вначале?

В одиночестве есть только один недостаток, в нем есть один лишний — ты.

А вот интересно, у народа уже выросла синяя борода?..

Если с неба падают воланчики, значит, где-то проходит турнир по бадминтону на открытом воздухе.

Как говорил Владимир Маяковский: «Среди грузинов я грузин, среди русских я русский!»
Лежит Маяковский на свежем сене в грузинской деревне, поэму пишет. Вдруг к нему подходит грузин и прочитывает всё написанное.
– Вах какие стихи. Сам написал?
– Ну, как сказать… Начал писать не я, а дописываю я, – честно ответил Маяковский
– А кто начал?
– Сергей!