Кто-нибудь помнит, что в прошлом году главной проблемой человечества были квадроберы?
В этом году им приказали пересесть на самокаты!
свежие анекдоты на субботу 28 июня 2025
Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.
— Что нужно сделать, чтобы прекратилась сетевая перепалка Маска и Трампа?
— Рассадить их на разные планеты…
Маск и Трамп публично поругались в Белом доме.
Маск и Бессент подрались в Белом доме.
Запасаемся попкорном и ждем, когда в Белом доме Маск с кем-нибудь устроит поножовщину.
Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
— Что это? — спрашивает удивленный приезжий.
— Да, правительство запретило держать дома бегемотов.
— Виктор, а ты учишься на …?
— В смысле «зачем» или «на кого»?
Доктор в платной клинике:
— Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.
— Вы по дороге ничего не потеряли? Например совесть?..
— Можете пройти по этой дороге весь пройденный мною путь, если найдёте — заберите себе, вам её сильнее не хватает.
— Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
— Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.
Похоже, проблема ГД в том, что каждый там думает, что коллеги помнят, какие законы они уже приняли раньше.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
— Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!
— А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
— В магазине «Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом»
Когда появился свой ребенок — я понял, что сончас в детсадах сделали не для детей, а для воспитателей)
Вокруг очень много идиотов.
Идиотов вокруг так много, что даже возможно, один из них — ты.
Народ всё гадает на выборах президента своей страны, каким он будет, что всех ждёт? А между тем всё просто — надо посмотреть предыдущее место работы кандидата, до момента пока тот пошёл в политику:
1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла.
2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают.
...
Эдвард Сноуден предложил Илону Маску переименовать соцсеть «Х», добавив к названию справа еще пару русских букв.
Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
— Да шоб я так помер!
— Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.
Цель стремительно приближается. Уверенность в успехе растёт. На ходу выдёргивается кончик ремня из шлёвки, победной музыкой звучит скрежет расстегиваемой молнии. На последних шагах тело выстреливает в центр знакомого силуэта. О, нет! Кто-то закрыл крышку унитаза!
И в разборках, и в науке спор идёт по понятиям, но учёные опаснее, т.к. более системны и злопамятны…
Н.В.Гоголь. «Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем»
Трамп срывает Маску
Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.
Человека больше портит не среда, а пятница.
Я сумел легко пережить все козни судьбы только потому, что не замечал их.
Днем Бред — Питт, а ночью — Жратт!
— В Литве заявили, если давление на Россию сейчас не усилить и не принять жесткие рестрикции в отношении страны, в ближайшие пару лет придется учить русский язык.
— Литовцы будут учить русский язык? Вот это для России куда более опасная угроза!
Молодая девица плачет своей подруге:
— Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.
Странно, что никто из всех фриков мира еще не догадался вступить в брак с chatGPT.
— Я тебе дала только потому, что у меня отпуск заканчивается.
Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?
Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:
«Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались».
— Извините, это кто?
— Очень хорошо.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.
— А в чём разница-то?
— В зоопарке они трезвые.
У меня знакомый есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать. Добрался до пункта «докажите, что вы не робот» и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот.
— Вы уверены, что эта работа вам подходит? Все-таки кормление хищников в зоопарке — дело опасное и ответственное, никогда не знаешь, что они могут выкинуть, нападут из-за угла и вы можете попрощаться со здоровьем, а то и жизнью. А у вас нет опыта.
— У меня была жена, которая ушла к любовнику, двое детей и жестокий развод, по итогам которого я остался только с дачей. Меня сложно ...
— Готов выполнить любую твою похоть!
— Может, прихоть?
— Нет, похоть.
С появлением персональных компьютеров, возникла теория, что если посадить большое количество обезьян за клавиатуры и заставить их постоянно случайным образом стучать по клавишам, рано или поздно, они напечатают «Илиаду» Гомера.
Интернет показал на практике, что это не так и руки энтузиастов опустились.
Искусственный интеллект дал им второе дыхание.
Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
— Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.
Винни-Пух: — Куда идём мы с Пятачком, — большой-большой секрет!
Пятачок: — Винни-Винни, а кто такие «идёммы»?
Пятачок: — Винни-Винни, а куда они спят очком?
Пятачок: — Винни-Винни, и почему это… большой секрет?
