— Хочу со своей девушкой расстаться, но никак не могу придумать повод, чтобы ее не обидеть. Что посоветуешь?
— Скажи ей, что, оказывается, ты любишь мужчин…
— Так она скажет — вот же пидорас…
— Так она в любом случает так скажет…
свежие анекдоты на вторник 1 сентября 2026
— Петрович, что ты сегодня такой грустный?
— Три дня как я ее бросил, а скучаю, сил нет…
— Жену свою бросил?
— Водку пить бросил
Иногда лучшее, что может сделать рукожопый мужик — это ничего не делать.
В публичном доме порнуху считают кино на производственную тему.
Мечтаю поставить на беззвучный режим не только телефон, но и окружающих.
Идея для свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра.
Самогон, спирт, водка, коньяк, виски, коньяк, водка, спирт, самогон — Этапы моей жизни.
Если пилить и не делиться, то можно начать пилить в другом месте
— Прикинь — я женился!
— По расчёту, Сёма?
— Да, причём, по безналичному!
Глядя на иную голую правду, начинаешь разочаровываться в стриптизе.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Что общего у рыбака и баскетболиста?
— Длинные руки.
Название «Спартак» могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум «Игристые гладиаторы».
С точки зрения ИИ — человек всего навсего временно обеспечивающая его существования функция.
В парке всегда выбираю скамейку без спинки. На таких скамейках никто не сидел на спинке, поставив ноги на скамейку.
Молдова не смогла найти деньги на подсветку Эйфелевой башни в цвета румынского флага на день своей независимости.
Вам же в детстве жалко было Колобка? Вот его и сделали таким, чтобы жрать его тошно было…
— Почему в России так не любят эспрессо? обязательно скажут — это ж так маaало!
— Потому что в стране, где придумали эспрессо, рядом подразумевается ещё и стакан вина…
Брэд Питт вышел из алкогольной завязки после 7 лет трезвости. Кто я такой, чтобы быть лучше Брэда Питта?!
Интересно, когда появится профессия «переделывальщик за нейросетями»?
— Странно, что в Битву экстрасенсов ни разу не приглашали Жириновского.
— А вы всерьёз думаете, что настоящего предсказателя будущего туда кто-то пустил бы?
Есть три статуса действительности: де-факто, де-юре и де-било.
Олимпиадникам стобальники
начистили хлебальники.
Бывшие соседи по СССР свято уверены, что Россия должна учитывать, прежде всего, их интересы, а уж потом, если совести совсем нет, свои. А они — исключительно свои. Этот формат отношений называется «братские народы’.
— Слыхал? Армения так сильно хочет в Евросоюз, что в армянском коньяке обнаружилась плодожорка.
— Ну вот что ты несёшь? Где коньяк и где плодожорка?
— Так вот и я говорю: где Армения и где Евросоюз?
При вылете из Турции Трампу сменили самолет, подгузник и слюнявчик.
Требуются люди, переоценивающие свою значимость в европейской политике, для работы депутатами Сейма Латвии.
Яблочный спас в этом году отменяется по решению Верховного Суда.
По аналогии с образованной в 90-х партией «Яблоко», Колокольцев, Бортников и Кириенко объявили о создании партии «Колобок «…
Как остановить «утечку мозгов»? Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.
Ну, не знаю, Колобка не смотрел.
Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.
— Сеть быстрого питания «Вкусно — и точка» решила поддержать «Колобка» специальной акцией.
— Засунут в него свою сосиску?
«Ради скуки кушай яблочко, мой свет. Благодарствуй за обед».
Разговор до начала заседания суда…
Верховный суд России постановил переименовать ЯБЛОКО в ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД!
Если от ума у нас одно горе, значит министерство образования хочет сделать нас счастливыми
Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
— Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею…
— Успокойся, так поступают только самки…
Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трём женщинам легче содержать мужика, чем одной!
После того, как жена Робокопа изменила ему с другим компьютером новой модели, тот обиделся и ушел в монастырь. Теперь он Рогопоп.
— Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.
— Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.
– А ну-ка,скотиняка, скажи мне заветные слова, которые хочет услышать каждая замужняя женщина!
— Я – дурак.
— Молодец.
— Я дурак, что на тебе женился
Выстрел…
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.
Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.
