свежие анекдоты на понедельник 28 сентября 2026

Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.

От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.

РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.

Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.

Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю».
Приходит Кириенко с этим ответом к Путину.
— Ну и как? — спрашивает Путин.
— Если коротко, то никак.

Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие…

Немногие знают, что работая в Дрездене в качестве офицера КГБ, Путину удалось завербовать 13 сортов немецкого пива.

Путин предложил давать 1 млн рублей за третьего ребенка на Дальнем Востоке и 2 млн на Ближнем.

Лавров заявил, что Россия замораживает отношения с НАТО.
То есть путинская элита сейчас:
сдаст свои паспорта стран НАТО,
вывезет свои семьи из стран НАТО,
закроет счета в банках стран НАТО,
откажется от недвижимости в странах НАТО?
А, нет, это же совсем другое.

Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.

Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики…

Реальная цель нерабочей недели — дать людям отрепетировать празднование Нового Года.

«Принудительной вакцинации не будет!» от создателя «Повышения пенсионного возраста не будет!»

— На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А если придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у неё нерабочая неделя.

— Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
— Шо, даже деньги не вернул?

— Шеф, а премия в этом году будет?
— Разве что Нобелевская.

В ответ на враждебные России обыски ФБР в домах в США, Россия ответит ассиметрично: обыски будут проведены в домах россиян в России.

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
— Скажите, у вас есть кастрюли?
— Вам варить или носить?

Если вам трижды отказали в дотации на оплату коммунальных услуг, видимо они знают за какую партию вы в сентябре проголосовали.

Захарова возмутилась русофобскими обысками у Дерипаски в США.
«В ответ мы прошмонаем тумбочку Навального. Дважды».

— Горлопан — это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
— А если женщина?
— Минетчица.

Результатов переписи с нетерпением ждут сотрудники службы безопасности Сбербанка.

— Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
— Погляди в средней шуфлядке.
— А что такое шуфлядка?
— А что такое чирлидинг?

Жигули — это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии.
Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю.
Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает.
Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну.
Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю:
— ...  Читать полностью

Карикатура должна походить на оригинал больше фотографии.
© Херлуф Бидструп

Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?

Первое правило в дружной семье Лядовых — никогда не называть детей именами на «Б».

Для меня привет из 90-х — это утренняя эрекция.

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

— В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
— Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

Человек без диагноза неполноценен.

У нас заброшенная земля быстро зарастает борщевиком или гаражами.

Девочка показывает под­ружке своего кота:
— Какой чудный котик, — гово­рит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает пер­вая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.

— Сигизмунд, люди говорят что ви таки атеист?
— И таки да!
— А шо вас к этому сподвигло?
— Смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и рОздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это несложно:
— я пила кофе дома;
— ездила в метро вместо такси;
— ходила со своим пакетом;
— родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька;
— закупалась на распродажах.

Скромность — это фиговый лист бездарностей.

ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы, хотя бы до Рождества, успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски…