свежие анекдоты на понедельник 28 сентября 2026

Знаете в чем плюс пробок?
Не нужно ждать автобус!
Мой уже битый час стоит на остановке!

— Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
— Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!

Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.

Минкультуры РФ выразило поддержку Крыму в стремлении вернуть коллекцию скифского золота.
Лучше бы поддержку выразило министерство обороны…

Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

— Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
— Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
— А ты?
— И я один раз купался 15 лет назад.
— А сейчас?
— А сейчас я не смогу столько выпить…

Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».

Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть — официанта в кафе или патологоанатома?

Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.

В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
«Плохая еда». Прошло еще десять лет и следующие его слова были: «Кровать жесткая». И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: «Я ухожу».
Услышав это, настоятель ответил:
 ...  Читать полностью

— Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
— Математика!!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!

— В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота — 2 м, ширина — 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
— А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?

— Набор LEGO «Титаник», 9090 деталей, 135 см длиной.
— Айсберг входит в набор?

Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет — это личный выбор каждого человека. Если я обижена — он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!

— А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
— А мне показалось, он и начал с них…

Настоящий российский патриот — это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.

Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.

80% заболевших после «прививки» купили сертификат. А вот вирус оказался неподкупным (((

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…

— Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

— Опять ссышь в раковину?!!
— Извините, до толчка было лень бежать..
— Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.

Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы…

Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно — ноги или голова, то это вообще не так!

Учительница с отцом ученика:
— Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит «иди в жопу», прошу принять меры!
— Хорошо, я с ним поговорю.
— Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на…
— Иди в жопу!

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас…

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас…

— Дорогая, прости, я тебе изменил, я раскаиваюсь..
— Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!!

Про возраст у девушки:
— Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

Странно, что Путин продолжает нам врать, хотя от нас уже ничего не зависит.

А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно — оптимист.

Когда Ельцину нечего курить, он стреляет Парламент.

Дерипаску, скорее всего, ожидает новое уголовное дело, т.к. экс-глава ВЭБа просит суд Лондона отправить Дерипаску в тюрьму.
А народ наш, судя по комментариям в соцсетях, очень добрый и очень переживает за Дерипаску. И хочет как можно скорее начать переживать за Усманова, Вексельберга, Потанина, Сечина, Миллера и Ротенберга…

Дружба начинается с улыбки, театр — с вешалки, а средневековье — с мракобесов у руля.

А время-то на раскачку есть! Целая неделя.

Обсуждение в Министерстве Здравоохранения, что делать в новой ситуации:
— А давайте стимулировать вакцинацию
— Хорошая идея, но этого недостаточно
— А давайте локдаун устроим
— Тоже неплохо, но надо что-то ещё придумать
— А давайте уберем у врачей всю лишнюю документацию, чтобы они нормально лечить успевали?
— Это слишком радикально.

Сначала хотели сделать принудительную вакцинацию, потом перепись населения, потом Хэллоуин. Потом решили совместить.

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

Шойгу: НАТО последовательно стягивает силы к нашим границам.
Сергей Кожугетович, это не войска, а очередь европейцев, желающих вакцинироваться Спутником!