свежие анекдоты на воскресенье 27 сентября 2026

Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я и карту уже нарисовал.

Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%.
Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года.
На том и разошлись…

— Пап, у меня колесо спустило…
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает…
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает….

Если в самолёте авиакомпании «Победа» подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.

Утром смс: «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить».
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.

Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.

Новости недели: на гражданина Иванова напал грабитель и в ходе потасовки попал ему в ногу из пистолета. К счастью, в левом кармане брюк Иванова лежал новенький Iphone 13 pro, который и остановил пулю. Теперь Иванов очень расстроен и утверждает, что больше никогда не будет класть айфоны в карманы брюк.

— Почему в России не прижилось имя Робин?
— Потому что когда у Робина появятся дети, их все будут называть исключительно по отчеству, но не по ударению — РобинОвич.

Адская работа приемлема только при божеской зарплате.

— Дизайн-проект (3D) бесплатно под ваш вкус. Лучшие цены!
— Бесплатно. Лучшие цены! Ну ты просто гений маркетинга!.. ))

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

— Скажи мне, Зураб, — обра­тился к известному скульптору его друг. — Почему генерал у те­бя получился в какой-то странной позе?
— А что мне было де­лать? Сначала муниципали­тет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвер­дил расходов на лошадь…

Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.

Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался..

Из интервью премьерки-министерки Эстонии Каи Каллас:
— Мы не зависим от поставок газа из России.
— А откуда вы берёте газ?
— Покупаем в Финляндии и Латвии.
— А они откуда газ берут?
— Из трубы…

— Рабинович, как вы относитесь к «беспрецедентно высокой» путинской индексации пенсий?
— Шо ви хочите услишать от человека, виживавшего на 6 баксов в день? Таки, радость от того, шо он будет виживать на 6,5?

Тут поп один сказал, что ковидом в церкви заболеть нельзя, ибо там присутствует благодать Божья!
И это здорово!
А вот нельзя эту благодать на всю Россию распространить? Друг спрашивает.

У кого хорошая память? Вспомним, что нам Дума разрешала, кроме валежника, за последние надцать лет?

Это Судьба. Однажды МариВанна, пользуясь админресурсом, загнала Вовочку в угол, только один одноклассник пришел ему на выручку. Прошли годы. Фамилию МариВанны мы так никогда и не узнаем. А фамилия Ротенберг у всех нас на слуху.

Не понимаю, почему активисты движения БЛМ на свадьбах для счастья выпускают белых голубей?

Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
— А чем вы занимаетесь?
— Развожу баранов.
— Так мы с вами коллеги.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.

Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
— А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
— Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.

Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.

Угадай, где это:
Каждый знает правила, и каждый считает себя исключением.

Посмотрел «50 оттенков серого». Оказалось, что фильм не про Питер.

В Америке взятые кредиты для обоих супругов общие. Но жену бить нельзя. Где логика?

Как хочется позвонить с утра начальнику и сказать: Что-то мне нехорошо, можно я сегодня на работу не выйду?
Но как назло плохо с утра мне обычно в субботу.

Если вода жидкая — значит она тёплая.

Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.

Власти Китая объявили дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы.

Мишустин посетовал, что в России снизился уровень стaтического элeктричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.

В номинации «Управленцы столетия» победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

— Рабинович, глава ВТБ заявил, что размер инфляции в этом году «не станет двузначным». Ваше мнение?
— Я вас умоляю. Глава ВТБ признает размер инфляции двузначным не раньше, чем он таки станет трёхзначным…

Вот говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен.
На «Титанике» люди умерли не от того, что выпили много алкоголя, а от того, что выпили много воды…

На границе:
— Покажите сертификат о вакцинации?
— Вот, пожалуйста.
— А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
— Есть, пожалуйста.
— Проходите.
— А как же оружие, валюта, наркотики?
— Оставьте себе.

Бороться за демократию и против коррупции — это экстремизм. Потому что разжигает рознь по отношению к социальной группе «узурпаторы»…

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня — одни вирусы.

Идёт лось по лесу, видит — машина депутата. Сел в неё и разделался.