Сдам квартиру бледнолицым.
свежие анекдоты на воскресенье 27 сентября 2026
Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно ...
В сборную России по керлингу надо набирать среди водителей уборочной техники.
Никто лучше них не полирует щеткой лед до блеска.
— Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
— Давай, квартира и машина мне.
— Тогда давай по-плохому.
— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
Белая зарплата как снег — быстро тает, а чёрная как уголь — с ней тепло.
Какой смысл тратиться на умный пылесос, если им невозможно пугать кота.
(Стасик. 43 года)
Судя по развитию событий, Кай таки сложил из льдинок слово, но «СOVID».
— Мама, а правда, что раньше вы все жили в соцсетях?
— Ну что ты за глупости такие говоришь, Фейсбученька!?
— А помнишь, дорогая, вот так же сидели и отмечали твой первый юбилей — 20 лет. В общаге, студенты, беззаботное время. Я тогда скопил со степухи, да подработал чуток, и серёжки тебе золотые подарил.
— Даааа. Золотое время… 20 лет… Однокурсники… Общага родная… Слушай… Ты это… Ты зачем так?! Да пошёл ты! Нафига напомнил, что мне 48?! Мудак!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У настоящего мужчины к женщине может быть только один вопрос: красное или белое?
©
Путин: — А ты можешь простить Украине долги?
Байден: — Нет!
Путин: — Ну тогда я не буду ее захватывать!
Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
©
Да, Байден начал клевать носом ближе к концу разговора с Путиным. Но даже это президент США делал с позиции силы.
Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.
Песков сообщил, что воссоздание СССР не планируется, планируется воссоздание Российской империи.
Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле. Народ России, который строил Норникель, ничего не требует…
Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума… расширять права граждан… бред какой-то….
Украина. Папаша ходит по квартире.
— Пусть только нападёт Путин, пусть только.. Я ему покажу! Уж я ему покажу!!!
— Что ты ему покажешь?
— Покажу много чего. Покажу где Зеленский обитает, покажу где Порошенко, Турчинов, Аваков прячутся. Покажу где нацисты кучкуются. Я ему покажу!
— Слыхали? Полицейсике получили право врываться в квартиры, неслыханный беспредел!
— Ну почему же беспредел? Им теперь кроме удостоверения нужно еще и QR-код предъявлять!
Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг.
— Нам нужно затянуть пояса!
— Пояса должны поступить из Китая через недельку. Что-то доставочка задерживается…
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: «Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии…»
В осаждённой крепости и право крепостное…
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?
— Ты придурок или прикидываешься?
— Я комбинирую.
7 декабря. Встреча Байдена и Путина.
Оба лидера поставили перед собой амбициозные цели:
Путин – обеспечить России сферу влияния на постсоветском пространстве.
Байден – постараться не уснуть во время встречи.
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
— Вань, ты у меня прямо как лев.
— Такой же сильный?
— Нет, такой же толстой.
— Еду едят не из-за вкуса, а чтобы наесться. И ceксом занимаются не для удовольствия, а чтобы размножаться.
— А aлкoгoль пьют для чего?
— Чтобы продезинфицироваться.
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
Собеседовал программиста из Банка России. Он ругался, что положение банка тяжёлое, средств нет, поэтому зарплату выдают деньгами.
Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.
Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!
В автосервисе:
— Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
— Нет, я сегодня впервые ехал без жены.
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
— Слыхал? В следующем году всех «самозастекольщиков» штрафовать будут. Ещё и остекление снять заставят…
— Ну, не преувеличивай. При выполнении ряда нормативов штраф многим не грозит.
— Ага. И норматив будет один: заплатил ли людям, которые будут контролировать соблюдены или нет эти нормативы…
Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично — из-за стекла не видно, курят там или нет!
Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.
— Почему возник штамм Омикрон?
— Бог решил сам антиваксерам прививку сделать.
