— Доктор, нам с моей старушкой по шестьдесят, в браке уже сорок. У меня не получается два раза подряд. Я умираю?
— Судя по анамнезу — ещё нет, но если у вас получится, старушку потеряем.
Похожие:
- Анекдот №11825
Пациент: — Доктор, похоже я умираю!
Доктор: — Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза. - Анекдот №8606
— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
— Не ври, я тебя насквозь вижу. - Анекдот №21731
Врач:
— С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
— Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
— Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
— Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить. - Анекдот №4 за 06 мая 2022
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
- Анекдот 1838
– Насколько Вы цените жизнь?
– Шестьдесят четыре.
– Почему Вы сказали шестьдесят четыре?
– А как, Вы полагаете, можно измерить ценность жизни?
– Нет! Я имею в виду, почему Вы сказали «шестьдесят четыре», а не «семьдесят три», например?
– Если бы я сказал «семьдесят три», Вы задали бы мне тот же вопрос!
- Анекдот №17445
Пара пришла на прием к сексопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она??? Не ожидала ???
— Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!! - Анекдот №10 за 22 сентября 2021
Самое ценное, что я сорок с лишним лет тому назад вынес из университета — это свидетельство о браке.
- Анекдот №6004
— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.