свежие анекдоты на пятницу 25 сентября 2026

После появления «Омикрона» было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться «Пи».
По крайней мере, букву мы угадали.

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.

У меня вчера доллар упал — из кармана. Но я его поднял.
Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос…

В среду АвтоВАЗ заявил, что по примеру других автопроизводителей присоединяется к санкциям и не будет поставлять свои автомобили в Россию.

А я-то думал, для чего правительство разрешило населению собирать валежник. Теперь стало понятно.

Самое время отменить пенсионную реформу — Бог знает, пригодится или нет, но людям будет приятно, что государство о них заботится…

В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.

Лишить мультиков – серьёзное наказание, оно вообще законно?

— Представляешь, все конфискованные у российских олигархов и казнокрадов богатства Запад будет не присваивать, а отправлять в специально созданный фонд «Возрождение». Все средства из него будут возвращены народу России после того, как в стране состоятся демократические, признанные мировым сообществом выборы президента!
— Шутишь?!
— Шучу, конечно. Гоп-стоп благотворительным ...  Читать полностью

— Деда… А почему развалился Союз?
— Теперь уж и не знаю, внучек… Народу вроде как не хватало колбасы, свободы слова, путешествий по миру.. Опять же: силком другие народы держали. Всё, как сейчас, только на чуть большей территории…

Если объединить флаги всех бывших республик СССР получится флаг ЛГБТ.

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

Я только что выиграл в лотерею Спортлото!
Теперь на выигрыш я могу купить батон и половинку черного.

Беглов призвал петербуржцев объединиться в трудные времена.
— Петровна пошла собирать в коммуналке свои пожитки.
— Зачем?
— Будет объединяться с Бегловым.

А знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу же после завершения спортивной карьеры?

— Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
— Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.

— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.

Отец семейства в удобном кресле потягивает пиво и смотрит футбол.
Забегает дочка-первоклассница:
— Пап, пап, ну, пап..
— Отстань, не мешай!
— Пап, папочка..
— Отстань, я сказал, я занят!
Дочка смотрит на телевизор – чем же это папа занят? Заинтересовывается игрой и через пару минут опять пристает к отцу:
— Пап, а чего это – вот этот, который в черном – все ...  Читать полностью

— Дайте закончить ремонт, мне чуть чуть осталось =(
— Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?

С целью приведения в соответствии с требованиями Роскомнадзора книга Л.Н.Толстого «Война и мир» переименована в «Спецоперация и госизмена».

Нравится, не нравится, курс рубля вниз катится.

— Отлично! Моя машина времени сработала! Мне удалось вернуться в прошлое и убить самого страшного тирана всех времён Яноша Бриковича ещё до того, как он взошёл на престол!
— Кого?
— Не благодарите!

Безумство храбрых лишит нас пенсий…

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делает с людьми Слава и деньги!

Водителю БЕЛАЗа права, в принципе, незачем.

Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.

— Мы полетим на отдых…
— Куда?
— Выбирай, Кыргызстан, Казахстан, Таджикистан, Узбекистан и Афганистан.
— Афганистан зачем?
— Так и думал остальные страны без вопросов…

Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.

Война – отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.

Наши ценные бумаги пользуются огромным спросом на внутренних рынках.
В качестве упаковки.

— Вот увидишь, получат укронацики по шее!!!
— Вот только получают они… вместе с российской экономикой…

Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.

Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.

— Что ты там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Странная диета… Как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины»…