Свежие анекдоты за сегодня

Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери.
Неужель ты ко мне, верю и не… Ан нет, приставы…

Бабка деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
— Передай им привет!

— Дорогой, а подари мне айфон?
— Дорогая, могу! Но с одним условием…
— Я согласна на всё!
— Кредит оформлю на тебя.

Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.

После победы Украины на Евровидении отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.

— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте !

Украине отдали победу в Евровидении.
Они что, хотят чтобы в следующем году конкурс прошел в России?

У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
.

После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
— Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?

— А помните, в честь присоединения Крыма «сувенирные» сотки выпустили. Вроде и денюжка, а ни на что не хватит…
— Боюсь, ещё пара месяцев спецоперации, и «сувенирными» тысячные станут…

— Доктор, что со мной?
— Вам потребуется спецоперация!
— А по другому никак нельзя?
— Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.

Если мудрая обезьяна слишком долго будет наблюдать с горы за схваткой тигров, то тигры плюнут, вместе отмудохают хитрожопую обезьяну и разойдутся по домам…

Россияне с каждым днём чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!

Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.

— Когда я получаю пятёрку, мне мама пирожное покупает.
— Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью…

У многих гибэдэдэшников морда знака «Проезд запрещён» просит.

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие… Кому кaк повeзёт.

В графе «Семейное положение» написала: «Достойна лучшего!»

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

— Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку «Домой», и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе…

— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня — почасовая оплата.

Читать новогодние анекдоты

Лучше поудить и закусить,- чем закусить удила…

— На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы…

Сильная рука — средство дурной головы не давать покоя ногам.

Май, время набухать

КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.

Швеция вступит в НАТО. И немедленно отправится защищать Полтаву.

Министр иностранных дел Латвии заявил, что Балтийское море становится территорией НАТО. Вот так незаметно для себя Россия стала членом НАТО, ну хотя бы Калининградской и Ленинградской областями.

Моя любимая американская тема для разговора: «Россия проиграла, потому что Россия не взяла Киев за два месяца».
Говорит страна, которая провела 20 лет в Афганистане и даже не смогла достойно отступить.

— Илон Маск приостановил сделку по покупке Твиттера.
— Рогозин цену перебил?
— Нет, пригрозил, что закроет свой аккаунт.

Мальчиш-Плохиш получил гражданство в Буржуинстве. А корзину печенья и бочку варенья ему не надо — наворовал в России и ещё наворует.

— Владимир Владимирович, вам Шольц опять звонит.
— А я-то думаю, к чему это мне сегодня колбаса ливерная снилась…

После того, как КПРФ отказали в проведении пикета против повышения цен, партия решила сменить тему пикета. Рассматриваются варианты:
1. Против пожаров.
2. Против погоды.
3. Против зимы.
4. Против старения.
5. Против смерти.