свежие анекдоты на воскресенье 15 ноября 2026

— Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
— Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
— А какое тогда счастливое?
— Андроид.

Пессимисты — это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

— О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
— Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?

Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
— Выйди и зайди нормально.

Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%.
Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений.
Vince Moshkevich

Увидели интеллигента.
— Мужик, а давай на бутылку поспорим, что у нас приятель летать может.
Тот, понятно, не поверил, но заинтересовался.
Пришли они в дворницкую.
Мужики дворнику:
— Вась, полетай.
Тот артачится.
— Ну, полетай, на бутылку поспорили.
Вася взмахнул руками и взлетел к потолку.
— Но… но каждому пятикласснику известно, что левитация невозможна, ...  Читать полностью

В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил «прекращай страдать херней, ты — водитель автобуса».

Раньше слушал радио «Энерджи». А сейчас музыка та же, но радио называется «Ностальжи».

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
— Ебята, уибнитесь…

Нам память изменяет регулярно, а паранойя, к счастью, — никогда!

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Если на клетке с антилопой написано «тигр», значит антилопа вышла за него замуж.

— Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
— Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

Котики — лучшее лекарство от всех болезней. Когда они шипят, это как аспирин. Только не упса, а укота.

Прошёл ещё один день лета. И отличается он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

Власти США обвинили Россию в том, что она использует законы физики и климат Земли в качестве оружия.

Евросоюз собирается запретить Путину повышать температуру воздуха в Европе выше 25 градусов по Цельсию.

Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля «Опера всем» в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?

Вы не понимаете… Помните феноменально удачную спецоперацию по одурачиванию супостатов с Сердюковым и Васильевой в главных ролях? Так вот Силуанов и Набиуллина — это Сердюков в кубе. Одурачим вообще всех!

По части самоограничения Зеленскому равных нет. Свой родной язык запретил! Говорит и думает только на мове. Теперь про него недостаточно сказать: «Он сам не понял, что сказал», надо: «Он сам не понял, что надумал!»

Стало известно содержание новых санкций ЕС против России.
Въезд в Евросоюз и деятельность в нем запретят байкерскому клубу «Ночные волки».
— А когда въезд нянечкам из детсадов начнут запрещать?

Возьму на перевоспитание иноагента или нацика, можно двух.
Таня 38 лет — одинокая, работаю воспитателем в детском садике «Солнышко».

Путин поручил увеличить среднее время мучений россиян на пять лет.

В Великобританию пришел Генерал Жара.

Если власти действительно хотят, чтобы граждане массово пользовались общественным транспортом, необходимо проводить воспитательско-просветительскую работу по двум пунктам:
1. Душ один раз в день вечером это мало
2. 5 миллилитров одеколона на голову с утра это много

Российскому правительству удалось остановить инфляцию и даже поговорить с ней!

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов — нет.

Заказали казахи киргизам государственный переворот. Смотрят, а у дворца президента одна лишь маршрутка стоит.
— Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать?
— А, так вам с погромами?

Европарламент проголосовал за то, чтобы снизить на территории ЕС температуру кипения воды до 80 градусов Цельсия для экономии электроэнергии.

Когда гонишь глистов из кошки, для врача — это спецоперация, для глистов — война, для кошки — очищение.

Овсянникова вернулась из ФРГ и вышла к Кремлю с плакатом, чтоб показать, что в Германии нет ни демократии, ни первого канала, ни даже Красной площади.

Рецепт холодца, начинающийся со слов «Варить рульку от 4-х часов на медленном газу», не дослушан и признан ЮНЕСКО провокацией России.

В СБУ узнали о попытках Баканова и Венедиктовой отправить в Россию лучшие рецепты борща.

12 июля взорвалась ракета у Илона Маска. 15 июля уволили Дмитрия Рогозина. Вы ещё сомневаетесь, что нам многое недоговаривают?!

— Слыхал? Ещё и Нигерия собралась вступать в БРИКС. Скоро по числу жителей БРИКС к половине общего народонаселения планеты приблизится.
— Всё правильно. А по процентному количеству населения, живущего в нищете, у БРИКС вообще соперников не будет.

Интроверты — они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты — они как всплывающие окна, которые хрен закроешь…