свежие анекдоты на четверг 24 сентября 2026

Стюардессам разрешат применять ремни и наручники против дебоширов.
А также плетки, кляпы и страпоны.

Коронавирус, спецоперация, обезьянья оспа, а тут еще и 73-летняя Алла Пугачева показала лицо без макияжа!

Посол России в Великобритании Андрей Келин заявил, что пока он в Лондоне, Россия не будет наносить ядерный удар по Великобритании. Но у него скоро отпуск.

Достали эти маски. Пошёл ты в задницу, вирус!
Кто так не думал?
Получите, распишитесь: эпидемия обезьяний оспы среди ЛГБТ-сообщества.

Самый популярный ответ политолога в мире:
— Да я ничего сверхневероятного не прогнозирую, обычный бардак.

Россия — это «товарная сверхдержава полного спектра, менее уязвимая для санкций, чем вся Европа».
— Соловьев?
— Forbes.

Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию…

— Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик… Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие «Успешный старт в инвестициях»!

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

Мужик не конь. Будешь вместо дома по горящим избам шастать, ускачет и не остановишь!

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой…

Наташа говорит Ржевскому:
— Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
— Когда у меня был еще маленький…

Загадка.
— Какой город назван в честь баночного пива?
— Пссссск… ов!

Президенты Польши и Украины заявили, что скоро польско-украинская граница перестанет существовать. Потому что на её месте будет польско- российская.

— Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил — и Россия была демократической. Медведев выпивал — и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
— Вроде нет.
— Всё. Пропала страна.

— Если Россия вывозит зерно из Украины, то это Голодомор. А если вывозят США и Европа, то это лечебное голодание!

Объявление:
Продаётся волкодав (девочка)…

Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.

Так смеялись над сахарным ажиотажем, что аж соль пропала.

Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.

Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.

Власти Хиросимы не пригласили представителей России на ежегодную церемонию памяти жертв атомной бомбардировки.
Но в то же время были приглашены представители США.
Наверное, чтобы поблагодарить?

КПРФ приняла в пионеры 5 тысяч школьников на Красной площади. Коммунисты предлагают вернуть госрегулирование цен. Ратуют за возвращение красного флага. У меня к Зюганову только один вопрос: А квартиры бесплатно предприятия своим работникам когда начнут выделять?

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома — велотренажёры.

Смс:
— я уже соскучился!
— я тоже! а ты кто?
— таксист, я уже полчаса жду

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании…

Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину — в нем 100 миллилитров жидкости.
И только это научный факт, а все остальное — лирика.

Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?

— Как называются озабоченные криптовалютой?
— Криптерасты! Ну или криптарасы…

— На кого будешь поступать после школы?
— На истерика
— Может на историка?
— Нет!

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.

— Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?
— Конечно!
— Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях…
— Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.

Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.

— Затянем пояса туже!
— Ту же — это какую именно?