свежие анекдоты на четверг 24 сентября 2026

Коротко о русском языке.
В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
Тут звонит телефон.
Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
— Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать.
Серьезный разговор длится около получаса.
По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливать?

Вот вычитал: — На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе.
— Ни хрена себе! А я ее пальцами.

— Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
— Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать «Войну и мир» как нормальную эпопею — томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса — каких-то четыре томика.

В Костромской облвоенкомат приходят три брата призываться.
— Профессия?
Первый брат:
— Плотник.
Второй брат:
— Плотник.
Третий брат:
— Обтык.
Офицер не расслышал:
— Как, как? Оптик?
— Не-е. Обтык! Когда братья избу поставят, я её меж венцов паклей обтыкаю.

Только идиот никогда им не был.

Сорваться с цепи — вовсе не означает освободиться.

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

Коротко об английском языке.
Каждая «c» в «Pacific Ocean» произносится по разному.

Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

Часто приходится слышать, что жить надо так, чтобы не было стыдно перед самим собой. За пренебрежимо малым числом исключений, такому критерию отвечают только абсолютные циники и клинические идиоты.

— А я своему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить…

Мужчина приподнимает шляпу перед женщиной только в двух случаях: когда
выражает своё восхищение; или сожаление, когда приподнять другого нечего.

Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.

Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…

У многих женщин на компьютере пароль «90-60-90», а у большой части мужчин – «033-05-07».

Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь — с невероятным цинизмом.

— Увеличились преступления в бюджет.
— Ты хотел сказать «поступления»?
— Нет.

США — Украине:
— Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
— Подавать?
— Нет.

В связи с возрождением пионерии и запретом ушедшего Макдональдса употреблять его символы и слоганы, возглас продавца «Свободная касса!» будет заменен на «Всегда готов!».

Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
— А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..

Посадили недавно в тюрьму для полицейских новенького, решил он познакомиться поближе со старшими товарищами:
— Пётр Петрович, а вы за что сидите?
— Бабки тряс с торгашей, да наехал на одного с крышей у начальника.
— Михалыч, а ты здесь за что?
— Перестрался, когда одного нарка допрашивал, а он возьми да копыта отбрось.
— А вот тот чел что такого сделал, что его все стороной ...  Читать полностью

В России никак не могут выбрать название для «Макдональдса», потому что давно разучились называть вещи своими именами.

Большинство россиян за запрет VPN. Большинство россиян за запрет хождения доллара. И именно это большинство никогда ни VPN, ни долларом не пользовались.

В ВСУ набирает популярность новый флэшмоб: «Кто не сдался — тот москаль!»

Заместителя министра обороны США зовут Колин Кал. Кто-нибудь знает, что это за Коля такой лихой?

Добро победило Зло. Теперь Зла не хватает. Мы будем вечно о нем помнить.

— Тебе было хорошо со мной?
— На пятерочку!
— Можешь перевести на карту?

— Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
— Я знаю такого парня, его зовут «Работа».

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»

Новая туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница неотразима!

— Скажите, каким образом мы победим врага, если наш командир — предатель?!
— Не переживайте, победа будет за нами! Их командир тоже предатель.

Ну, мы же все мал-мала разбираемся в подлинном искусстве и прекрасно понимаем, что если повесить рядом пресловутую «Мону Лизу» и «Черный квадрат» Малевича, то на мазню этого… как его… Леонардо… никто и не взглянет.

Я в свое время был сильно удивлен и обескуражен, когда узнал, что Колобок не шарик, а плоская круглая лепешка.
Вам, впервые об этом узнавшим, сейчас тоже не по себе?

— Да, тяжела ты кепка Ильича…

Израиль Соломонович, решивший взять напрокат автомобиль, интересуется:
— Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?
— Одну ложку.
— Да? А какую именно? Столовую или чайную?

Если мать — героиня, то отец совсем не обязательно герой… Ник Синявин

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерeнтабельные cтатьи.

— По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
— В чем он будет заключаться?
— В переходах можно будет дипломы покупать…