свежие анекдоты на среду 23 сентября 2026

— Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
— Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

Капитан сборной Уэльса не намерен извиняться перед сборной Украины. Ну, это уже ни в какие ворота!

Bloomberg: Сборная Уэльса включена в список «Миротворца» в полном составе.

Предлагаю новый гендер — кентавр. В соревнованиях по легкой атлетике кентаврам можно будет выступать верхом на лошадях.

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

Не понимаю почему все так ненавидят понедельники.
Да повзрослейте вы уже наконец.
Понедельник — такой же день как и все остальные. Не надо делать различий.
Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник — ничем не хуже других дней недели.

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты — старый и ленивый алкоголик.

— Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
— А лечение всех зубов мне оплатишь?
— Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: «Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею».

Везёт тому, кто везёт, а тот, кто знает что везти, ещё и заработает!

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадёт он в ад — устроит революцию! А попадёт в рай — свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит…

Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
— Это я у вас вчера покупал?
— Ну, допустим, у меня…
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
— А для чего?

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.

Эволюция повернула вспять — вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.

Западная пресса: «В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии». Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит…

Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику — генерал-полковника!

Клиенты, заказавшие нефильтрованное пиво, получают доступ к нефильтрованному интернету.

Шутка, что кто последний останется в составе Украины — тот и выплачивает долги, перестает быть шуткой прямо на глазах.

Арестович заявил, что чем больше Россия захватывает украинских земель, тем ближе к ней граница НАТО.

— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?

Стюардесса:
— Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

Не трогайте Польшу, это на 1 сентября!

Лучше сами чем с козлами

Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.

Принцип «скальпеля Оккама» гласит, что из множества возможных объяснений истинным, скорее всего, будет самое простое. Но принцип западла гласит обратное: если тебе кажется, что все просто и понятно — на самом деле все гораздо хуже.

Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.

Невзоров — это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.

Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»

С каждым прожитом годом убеждаюсь, что в России лучше всего жить зарубежом.

Если украинцам не нравится Путин, то они могут не голосовать за него на следующих выборах.

Путин — Боре Джонсону:
— Вам там на Альбионе как лучше: холодно, но зато голодно? Или пусть голодно, но холодно?

В связи с ребрендингом и сменой владельца, ФГУП ПБП бывш. Макдональдс решил заказать ретро-таблички «закрыто», «обед», «учет», «ушла на базу», «котлет нет», «закрыто на переучет», «перерыв» и «сдача смены».

Всё для народа. Слабовидящим — очки. Слабослышащим — слуховые аппараты. Слабомыслящим — мобильный интернет…

Вору-щипачу проще работать по сумочкам, нежели по карманам. Государство в этом деле на порядки виртуознее.

Как-то раз люди задали вопрос Господу….
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь всё делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.