свежие анекдоты на вторник 22 сентября 2026

У нас, как и у всего мира, многое делается через одно место, а вот с председателем Европейской комиссии гинекологом Урсулой фон дер Ляйен в Европе всё стало делаться через другое.

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях…

Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

— Почему ты пьёшь с обеда?!
— Потому что до 11 не продают!

Жена: Наверное, о шлюхах своих думает.
Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?

— Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
— Женщина, мне нет до вас никакого дела.
— Вот как, раздели и даже не трахнули.

Орущих лучше перемолчать.

Самец Богомола от самки без головы.

В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же.

У большинства кошек есть второе имя — звук стука ножа о разделочную доску.

Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Делаю ремонт.
Я узнал значения выражения «есть нюансы».
После каждого раза когда ремонтники произносят его — приходится платить.

Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает. 
Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

— То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
— Пятерочка выручает!

Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла «ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер».
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им «обойдётесь».

Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она меня успокаивает: «Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось»…

Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Сижу в парке, черешню сажаю… ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю… в тётку чуть не посадил.

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

На саммите G7 будет поднят вопрос о запрете покупки золота из России.
И это правильно. О каком золоте может идти речь, если для твоего народа роскошью является лишний поход в душ?

На саммите G7 собрались лидеры Запада. Они громко шутили про Путина, пока вдруг в помещение не зашел неизвестный человек в строгом костюме и черных очках.
— Да, все здесь, Владимир Владимирович, — сказал он по рации и ушел.
В наступившей тишине было слышно, как обделался Байден.

Новости: «Посольство США в Москве вывесило радужный флаг в поддержку ЛГБТ»
Это они место сбора **дорасов обозначили?

Что там с отменой буквы «ё»? Как, например, следует понимать «Осел Невзоров в Киеве»?

«Россия должна проиграть!» — это вторая серия после «Асад должен уйти!».

По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличил лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн долларов в месяц.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»

Все женщины би, просто главное вовремя понять — перед тобой биполярная или бисексуальная.

3 это 9?
В какой-то степени да.

— Что вы испытываете, когда смотрите порно?
— Чувство отвращения и презрения…
— Вы такой борец за нравственность?
— Да нет. Чувство отвращения и презрения к себе за то, что я в этом не участвую.

Я скучаю по старым временам, когда тщеславие миллиардеров проявлялось в финансировании тысячи публичных библиотек или огромных концертных залов.

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
— Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые — ничего тяжёлого на сердце.

— Мойша, почему ви плачете?
— Никогда еще дефолт не выглядел так жалко, как при Путине…

Сосед задолжал 100 рублей. Стучался ко мне сегодня, хотел долг отдать. Но я-то в Штатах был и в экономике разбираюсь. Открывать не стал и через дверь крикнул, что объявляю ему дефолт. Теперь всем буду рассказывать, что он неплатежеспособный.