А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.
свежие анекдоты на понедельник 21 сентября 2026
Независимо от возможных результатов возвращения Грайнер в США, фильм об аресте в России темнокожей американки-наркоманки-лесбиянки уже номинирован на Оскар.
Хорошие соглашения Минскими не назовут.
Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории.
С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.
Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.
Правительство пригрозило народу очередным улучшением жизни.
Помните, в старом фильме про Алладина по городу ходил старик и кричал «в Багдаде всё спокойно». То есть у человека была работа, просто ходить по городу и кричать эту фразу. Чтобы люди не паниковали, не волновались, спокойно работали, спокойно спали… У нас сегодня эту функцию выполняют государственные СМИ. Они врут конечно, но получается делают это в благих целях. Потому что если ...
Канцлер Германии Шольц нарасхват. С утра его зовут на завод «Мерседес» осмотреть новый двигатель, разработанный конструкторами, и решить, можно ли его запускать в серийное производство.
После обеда Шольц осматривает газовую турбину «Сименс», чтобы определить, всё ли с ней в порядке и готова ли она к использованию на газопроводе «Северный поток — 1».
А вечером Шольц отправляется ...
— У тебя бывает дежавю?
— Мне кажется, ты это уже спрашивал.
Женщиной быть нелегко. Ведь нужно не только добиваться внимания и благорасположения мужчин, но и закрепить это внимание на какой-то срок, достаточный, чтобы довести мужика, который сам не знает, чего он хочет, до совместного похода в ближайший ЗАГС.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В конце концов, женщина всегда добьётся своего, и лучше бы мужчине при этом не сопротивляться.
— Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
— Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а кем вы работаете?
— Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
— Боже, как — это романтично, вы бюджетный вор?
Тоже заметили, что пик расчлененки в Питере совпал с принятием федерального закона о раздельном сборе мусора?
Свингеры считают людей, которые живут в любовном треугольнике, пуританами.
— Как ты двойку по математике получил? Ты же ее хорошо знаешь.
— Тема неудобная попалась: «Ряд Фибоначчи».
— И?
— А я букву «Ф» не выговариваю.
Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.
Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!
Глупость — это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
Завладев сердцем, начинают выносить мозги.
— А почему из твоих мозгов торчат иголки? — спросил Железный Дровосек.
— Это доказательство остроты его ума, — догадался трусливый Лев.
— В Англии из-за жары пересохла Темза!
— Если в Темзе нет воды…значит её выпили олигархи из России, проживающие в Лондоне.
МИД России высылает 14 болгарских дипломатов.
«А затрахали они всё время восхищаться!» — так объяснили в МИДе своё решение.
«Зеленую энергетику я себе не так представляла», — подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.
Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества
Правительство Монголии согласилось с Зеленским, заявившим, что Украина является единственной законной наследницей Киевской Руси, и требует от Украины выплатить просроченную дань, которая с учетом штрафов и процентов составляет 156 миллиардов долларов США.
Глава МИД РФ Сергей Лавров на встрече заявил: «Мы фраппированы тем, что США манкирует свои акцептуации». Два переводчика застрелились.
Нехорошо желать смерти Чубайсу! Пусть живёт долго-долго, даже вечно. Только пусть всегда остаётся в таком же положении: всё очень хорошо чувствует, всё прекрасно понимает, а сделать вообще ничего не может. Может, когда-нибудь задумается над тем, что он сделал с большинством россиян.
— Вы будете смеяться, но говорят, что Рогозина назначат главой счётной палаты вместо Кудрина.
— Тут не смеяться надо, а плакать.
— Плакать от счастья?
— Безусловно.
Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.
Жительнице Углегорска, которая бросила в мэра ботинок, выделили квартиру. Так сказка о Золушке стала явью…
— Почему наше правительство только делает вид, что борется с бедностью?
— Всё просто. Если народ прекратит бороться за выживание, у него появится время обдумать и задать вопрос правительству: ПОЧЕМУ он боролся за выживание…
Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона,
коллекционировавщуюся 27 лет.
А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!!
Ни одного выстрела. Даже без салюта.
Что-то пломбир в последнее время с каждым днём становится всё вкуснее.
Россия. Наши дни. После окончательного запрета мата. ДТП на дороге. Типичный русский разговор:
— Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
— какого киселева?
— а такого киселева, что вам красный горел!
— ясный путин, красный, мы на стрелку!
— в шойгу себе засунь свою стрелку!..
— пошел ты в думу!..
— сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон — ещё улюкаев навешаю!..
— ...
Холодными, голодными, темными зимними вечерами немцев будет согревать мысль, что где-то на дне Балтийского моря одиноко лежит труба «Северного потока — 2», которую они мужественно засанкционировали!
После референдума жители Херсонщины тоже смогут говорить «Крым наш»
Установили турбину в Северный Поток после капремонта, включили, а она загудела и отказалась крутиться.
Позвали спецов, те ее спрашивают, в чем дело? Отвечает турбина:
«Блин, пусть ваши ЦРУ-шные и ГРУ-шные закладки сперва между собой договорятся! А то я не пойму, мне на повышенных оборотах работать или на пониженных.»
Истинный смысл осмотра Олафом Шульцем турбины был в том, чтобы лично поднять на нее заднюю лапу…
Роскомнадзор предупреждает: VPN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!
