свежие анекдоты на субботу 14 ноября 2026

Через три дня после глобального отключения Интернета народы всех воюющих стран восстали против своих правителей.

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков…

— Ну всё, пошутили и будет. Давайте возвращайтесь. А ну, живо! Я кому говорю вернуться?! Живо ко мне! Не злите лучше, а не то…
— Володимир Александрович, вы меня простите, но мне кажется, что так ушедшие регионы не вернуть

— Владимир Владимирович, там… там… — продолжение фразы застряло в горле у Пескова.
Путин раздраженно выдохнул:
— Что еще? Теракт в Белгороде? Отступили на Херсонском? Опять устроили цирк с пассажирским лайнером?
По ужасу в глазах пресс-секретаря Путин понял, что дело обстоит куда страшнее. Раздражение сменилось страхом:
— Ну? Не томи!
— Там П… П…
— ...  Читать полностью

— Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.

— Не переживай, конечно, успеем…

Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:

— Но я же просила тебя только на поезд!

— На автомобиле как-то надёжнее…

— Придурок! Я же проводница!

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты — обыкновенный говнюк.

Он скажет: «Непотопляемый вы человечище!».

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание — жить.

Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.

Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.

— Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?

— Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.

— Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: «У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».

— И шо же произошло дальше?

— Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.

— Проклятие, мне выдали моё же пальто!

— Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?

— Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом — айфон.

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех — и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем… Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.

И это не анекдот…

Только что пришли из военкомата прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал унитаз в квартире. Отдали честь и ушли.

— Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

Россия никому не обещала не расширяться в сторону Запада. У России политика «открытых дверей». В нее могут вступить любые области Украины. Мы не можем противиться свободному волеизъявлению людей.

Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.

Согласно новым указаниям Еврокомиссии, выборы признаны колониальным наследием, угнетающим демократические народы.

«А если результат не нравится, то выборы можно просто не признавать! Чего бы эти макаронники и русские там себе не думали», — прокомментировала новость Урсула фон дер Ляйен.

✔️Медведев пишет про газ по 2000

✔️Все смеются

✔️Газ по 3000

✔️Медведев пишет про ядерное оружие

✔️Все смеются

✖️Вы находитесь здесь

Чтобы облегчить людям унылое ожидание в очереди, к грузинской границы выехали Андрей Макаревич и Борис Гребенщиков с концертами.

— Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
— Чё, тебе нужна палка для селфи?
— Ежели вам так угодно…
— Грёбаный петербуржец!

Село в Казахстане:
— Слушайте, а вы действительно из Питера?
— Да!
— Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют «объёмными».

Сержант напутствует солдат перед боем:
— Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
— Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?

Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.

Госдеп США: Киев, Львов и Житомир – это Украина. И никакие будущие референдумы этого не изменят!

Государственная инспекция безопасности дорожного движения утвердила новые цветовые схемы для государственных регистрационных номеров:
— белый цвет для гражданских авто
— синий цвет для полицейских
— желтый для такси
— черный для военных
— красный для дипломатов
Для либералов, дезертиров и обочечников номера автотранспортных средств будут коричневыми.

Я не пошел на битву под Полтавой, потому что Петр отрубил мне бороду,
Я не пошел штурмовать Измаил, потому что Катерина была блядь,
Я не пошел на Бородинское поле, потому что Александр был властитель слабый и лукавый,
Я не пошел защищать Севастополь, потому что Толстой призвал к непротивлению злу насилием,
Я не стоял грудью за Москву, потому что Сталин расстрелял Мейерхольда.
 ...  Читать полностью

Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

Министерство культуры ввело новые звания:
«Народный инагент», «Заслуженный инагент» и «Лоза».

Чем больше на Украине оружия, тем меньше ее территория.

Выпуск свежих анекдотов сильно задержался.

Видать, составителю повестка пришла…

Ходил в военкомат, корочку показывал…

приехал путин с визитом в европу

и всех местных пидоров выебал в жопу

ловко орудуя пальцем и хуем

он показал им где раки зимуют

Крым, пандемия, санкции, инфляция доллара, мировой кризис промышленности, вторая волна пандемии, засуха, военная операция на Украине….

Каждый раз весь мир думал, что ну вот это — 3.14здец, так 3.14здец и хуже быть уже не может.

И тут в Китае произошел переворот…

И все поняли как до этого все было, в общем-то, не так уж и плохо…

Когда говорят «пора валить», либерал спрашивает «куда?». А патриот уже купил билеты.

То чувство когда анекдот.ру превращается в удафф.сом