свежие анекдоты на пятницу 13 ноября 2026

Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально.
Плохо — когда тебя двое.

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пёс ходит на диван.

Хрен васаби не слаще

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Сначала они такие:
— Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
— Ты можешь помолчать?

Призрак был не в духе…

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей — ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.

— Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
— Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах — ламбада, тверк, квикстеп…
— Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
— Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака — хореограф.

— Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
— Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
— Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.

Он хотел быть драконом, а оказался лишь рептилией.

Женский голос из телефонной трубки:
— Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
— Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
— Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

Привет! Давно не виделись. Как ты наощупь?

— Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
— Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
— Да я понимаю, но жена настаивает…

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»

Если девушка внесла твой телефонный номер в «чёрный список» и ты не можешь до неё дозвониться, свяжись с ней по домофону, там отвечают на все входящие.

— Алло, привет, ты где сейчас?
— Да где обычно. В шоке…

— Чем отличается детство от взрослой жизни?
— В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

В магазине:
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

История — это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

Люди, которые высоко поднялись, значительно расширяют свои горизонты, но перестают замечать тех, кто находятся у них под ногами.

Только 11 ноября в «Чёрную пятницу» вы можете заплатить налоги со скидкой 50% и погасить налоговые задолженности без уплаты пени и штрафов. Для этого вам нужно всего лишь назвать нам три цифры с вашей банковской карты.

Гадалка нагадала мне казённый дом. Значит ли это, что мой особняк будет теперь записан в Госреестре как «Имущество Российской Федерации»?

Читать свежие анекдоты

Клади во спасение, а не ложь.

Должен ли я при вождении придерживаться правостороннего движения, если я Лев по гороскопу?

Писателю мало иметь хорошую жену, надо иметь хорошую вдову.
© Михаил Жванецкий

— Чем друг отличается от врага?
— Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.

Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

— Василий Иванович, у тебя чулок нет?
— А зачем тебе, Петька?
— Да банк буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

Моё тотемное животное — робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет — забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.

Командир инструктирует курсантов:
— Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
— Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
— Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!