свежие анекдоты на пятницу 13 ноября 2026

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников,
но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

Спрашивают у «нового русского»:
— Вы драные джинсы покупаете?
— Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!

— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл!

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин…

— Сахалин надо будет купить.
— Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.
— Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный.

Жена представителя ООН говорит мужу:
— Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
— Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.

Если бы молодость знала — если бы старость помнила, что знала…

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

— Ты где сейчас?
— Лежу в кровати.
— О! А в чём ты?
— В депрессии…
— Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию…

У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.

Когда японец расписывается — он придумывает новый иероглиф.

В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»?
— Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.

Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.

— В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!…
— И что же это?
— Богатые мужики…

Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто «Петрович!».

Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.

Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
— Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
— Все правильно! За год еще пять приплыли!

Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».

Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив «интересная беседа».

Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.

Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.

До чего ж техника дошла! Сейчас есть не только электронные сигареты, но и электронные бычки от них.

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть…

Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев…

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром». Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Самая опасная для мужчин — это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте…

Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные — красивыми.

С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка — переноска для кота!

Не стреляйте в пианиста!
Стреляйте в баяниста.

— Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
— Да, нет, нет, да, нет, да.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды — 22 зажигалки ))

Идет русский император вдоль строя солдат:
— Как звать?
— Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!
— А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?
— Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…
— Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.