свежие анекдоты на пятницу 13 ноября 2026

Я готов ради тебя на любые слова.

В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

— Не смей мне говорить «нет».
— Да, дорогая.

Слова «идите с миром» всегда означали одно — сами знаете в каком направлении… Мир, он такой.

— Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
— Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры…

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

Дед с внуком смотрят хоккей:
— Эх, разве это — хоккей, вот раньше был настоящий хоккей!
— Не скажи, дед, чирлидерши очень даже ничего.

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

— Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа?
— А я трезвым фотографировался.

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!

©Полищук

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

Если бы я был эмигрировавшим стоматологом, я бы открыл в Стамбуле, Тбилиси или Лондоне клинику «ДИССИ-ДЕНТ» и давал бы 50% скидку за статус иностранного агента. Горячая линия: 282#
DISSI-DENT- когда ноют корни

Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
— Ну, попадись мне этот мерзавец! — восклицает одна из них.
— Это ваша собака?
— Нет, но это моя кастрюля.

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции, мистер Конюхов. Надеюсь, вы были удовлетворены сапогами, которые я сшил для вашего прошлого путешествия?
— Да, вполне. Пожалуй, это были лучшие сапоги, которые я когда-либо ел во время полярной экспедиции.

— Ты так быстро вылечился?
— Да. Смерть привела к излечению.
— Как так?
— Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

— Бэрримор, какие последние новости в Лондоне?
— Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
— Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.

— Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле…
— Ничего страшного, мне повторить вопрос?
— Да, пожалуйста.
— Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево

Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.

Зуб даю, схожу к стоматологу!

На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

В светском обществе княгиня:
— Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
— Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
— Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
— Почему, мама?
— Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

— Я что-то не пойму… У Бузовой все ж таки какая профессия?
— Профессия Бузовой — Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс «Как выживать в условиях террариума».

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил…

— Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня…
— Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания.
Мужик:
— Я срать хочу! Подожди!
Мужик срет, джин ждёт его.
— Бля, бумажка нужна!
Джин даёт ему бумажку со словами:
— Твоё третье желание исполнено. Прощай.

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

Как говорится, в семье не без урода.
Плохо только, когда это урод — глава семьи.

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником ...  Читать полностью

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.