свежие анекдоты на воскресенье 20 сентября 2026

— Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
— Извините, мадам, я — патологоанатом.

— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

В Питере не говорят: ”Ты — дерьмо!” Там скажут: ”Ваш ребенок разорит вас на подгузниках”.

Квалифицированные потребители победили в квалификационном забеге на длинные дистанции.

— Чай, кофе?
— Что-нибудь покрепче.
— Лёд?
— Со льдом чего-нибудь.
— Предлагаю пойти на каток.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.

— Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
— Вадик…
— Почему Вадик?
— Потому что он мразь!

Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.

Хорошо смеется тот, кто пока что не съеден (африканская пословица)

— На дороге большие машины всегда правы.
— У вас, наверное, “Мерседес”?
— Нет, КАМАЗ.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Как сделать девушку счастливой?!

— Подарить ей подкову и разбить все её тарелки!

Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты «Страшно умная» и «Безумно красивая», и никак иначе!

— Почему ты любишь собак больше, чем котов?!

— А пёс его знает!

Беседуют двое:

— Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.

— Я тоже бездельник и тунеядец.

Психолога спрашивают:

— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?

— Хм… Я же психолог, а не псих.

В Иран с официальным визитом прибыла делегация ортодоксальных евреев. Для тех, кто не в курсе: Исламская Республика Иран не признает за Государством Израиль права на существование, и поэтому визитёров из Тель-Авива здесь, мягко говоря, не жалуют. Но члены делегации евреев были настолько ортодоксальными, что тоже не признавали за Государством Израиль права на существование.

Второй телефон обычно используется для поиска первого

Через три дня после глобального отключения Интернета народы всех воюющих стран восстали против своих правителей.

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков…

— Ну всё, пошутили и будет. Давайте возвращайтесь. А ну, живо! Я кому говорю вернуться?! Живо ко мне! Не злите лучше, а не то…
— Володимир Александрович, вы меня простите, но мне кажется, что так ушедшие регионы не вернуть

— Владимир Владимирович, там… там… — продолжение фразы застряло в горле у Пескова.
Путин раздраженно выдохнул:
— Что еще? Теракт в Белгороде? Отступили на Херсонском? Опять устроили цирк с пассажирским лайнером?
По ужасу в глазах пресс-секретаря Путин понял, что дело обстоит куда страшнее. Раздражение сменилось страхом:
— Ну? Не томи!
— Там П… П…
— ... Читать полностью

— Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.

— Не переживай, конечно, успеем…

Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:

— Но я же просила тебя только на поезд!

— На автомобиле как-то надёжнее…

— Придурок! Я же проводница!

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты — обыкновенный говнюк.

Он скажет: «Непотопляемый вы человечище!».

Читать матерные анекдоты

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание — жить.

Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.

Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.

— Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?

— Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.

— Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: «У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».

— И шо же произошло дальше?

— Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.

— Проклятие, мне выдали моё же пальто!

— Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?

— Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом — айфон.

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех — и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем… Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.

И это не анекдот…

Только что пришли из военкомата прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал унитаз в квартире. Отдали честь и ушли.

— Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

Россия никому не обещала не расширяться в сторону Запада. У России политика «открытых дверей». В нее могут вступить любые области Украины. Мы не можем противиться свободному волеизъявлению людей.

Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.

Согласно новым указаниям Еврокомиссии, выборы признаны колониальным наследием, угнетающим демократические народы.

«А если результат не нравится, то выборы можно просто не признавать! Чего бы эти макаронники и русские там себе не думали», — прокомментировала новость Урсула фон дер Ляйен.