— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ
свежие анекдоты на четверг 12 ноября 2026
Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой «поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!»
В пивной на Брайтон-Бич
— Хаймович, я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
«Хотели напиться, а вместо этого опять нажрались!» Е. Винокуров
— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.
Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения
Все-таки Бог был не прав… Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал…
Лада «Надежда» — когда любви и веры в автомобиль нет.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
— Ну и как осуществилось?
— Как в воду глядели — я способен на все.
Всё-таки как нелогично устроена жизнь… Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Эксперты призвали встречать новый год с любовью к себе и в максимальном комфорте.
… Трусы-майка, водка-селедка)
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся… вспомнил свой корпоратив новогодний.
Не имей сто рублей, а давай их пропьём.
«Тройка с бубенцами»- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.
В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
— Высоцкий, — подумал Штирлиц.
Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.
Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?
— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!
Россия – страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.
В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.
Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее — цифровое. Рабство.
Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу…
Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить»… Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?
В свете новых требований толерантности следует ругаться «итить твой родитель номер два».
В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.
Когда о женщине говорят порядочная…, вы уточняйте — это всё или будет продолжение…
Жить надо так чтобы вспоминать было стыдно … но приятно
Самый лучший натюрморт — это вид на открытый предновогодний холодильник.
— Верите ли вы в Месси?
— Нет, я Мбаптист.
200 тысяч французов подписали петицию о переигровке франко-прусской войны 1870—1871 годов.
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами…
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.
— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.
Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
