В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.
свежие анекдоты на среду 11 ноября 2026
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это «умный дом».
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
— Плоскоземельщик — это я! А вы дебилы и шарлатаны!
Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…
Папа сыну:
— За что тебе двойку поставили?
— Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
— Наш участковый.
Ребеночек:
— Я так и ответил.
Наташа прониклась мыслью: «Всегда говори ДА». Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.
Если бы Церетели писал стихи:
Полярный ночъ,
Проспэкт,
Прожэктор,
Фармахолдинг…
Честность — очень дорогое качество. Не следует ожидать его от людей, которые стоят дёшево.
Уоррен Э. Баффетт
И, что ни говорите, а единственный настоящий Чебурашка в фильме — это в очередной раз наивно развесивший уши российский зритель…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
— Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
— А сейчас выскочила птичка и говорит: «Ку-ку».
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка ...
Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
Массировала мужу спину мазью «звездочка». Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.
В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.
В жизни как в природе: «Умеющим только ползать без яда не обойтись»…
Кто платит на свидании:
Если по джентльменски, то платит мужчина за себя и за женщину.
Если по современному, то они делят счёт.
Если есть айтишник, то платит айтишник.
Если айтишники оба, то два взрослых мужика уж как-нибудь договорятся между собой.
Не ищи меня. Меня нет.
Смысл жизни..
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.
Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.
— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие… Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко…
Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку нв голову.
— Ты в прошлый раз таким весёлым был…
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
Две самые популярные фразы начальников: «Как же вы мне все надоели, уроды!» и «Самое главное для меня — это наш замечательный коллектив!»
— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи…
Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе… и тут выяснилось — спать на копеечке неудобно.
Сильнее всего проявляются слабости.
— Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
— Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.
Мужа тошнило и муж тошнило, как говорят в Одессе, это две большие разницы.
— Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…»
— … всё это отсудит при разводе.
Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я — результат миллионов лет эволюции
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство — только углеродный.
С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков.
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.
— Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
— Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!
— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.
— Вчера смотрел старый французский фильм.
— Как называется?
— Этот, как его… «Анжелика и варум».
У нас любой труд на севере трудовой подвиг. Это только скандинавы и норвеги могут себе позволить зимой прохлаждаться.
