свежие анекдоты на субботу 19 сентября 2026

Наши олигархи — тоже патриоты. Только бессимптомные…

Передача «Слово пастыря» вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

— Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
— Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
— Для волос…

— Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
— Нет…
— А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший — мудак?
— Молодой человек… Хороших женщин не бросают…
— А если муж — мудак?
— А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?

Быть посланным в жопу не так страшно, как если от тебя там требуют обосноваться и радоваться окружающему ландшафту, питаясь тем, что он в избытке дарит.

— Эх, сынок, если бы ты знал: как же тяжело было в 90-е… Зарплату если и платили, то не деньгами, а продукцией, производившейся на заводе, на котором человек работал. Например, на заводе бытовой техники зарплату за несколько месяцев выдавали утюгами; на посудном заводе — бокалами, и так далее… Мне однажды один раз вообще 12 месяцев зарплату не платили — а потом как выдали сразу ...  Читать полностью

«Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…»
звучит примернo как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…»

Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
— Я всегда выкладываюсь на 111%

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке — вот что на самом деле ухудшает ощущения!

— Ты — игра природы.
— Ну и что?
— Так хоть играй по правилам.

Когда сильные мира сего напиваются, их тянет на подвиги и политических проституток.

— Вам пельмени с бульоном?
— Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
— Двойной бурбон?
— Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Новый уровень троллинга — приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

— Зато вместе болеть веселее!
— Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!

— Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
— Чушь собачья.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Не поняла фишку секса в машине… ужасно неудобно. Да еще эти «передайте за проезд» отвлекают от процесса.

Прослушав песню «Узелок», где певица поёт:
«Я его слепила из того, что было,
А потом что было — то и полюбила» —
мама с дочкой заметили, что из того, что было слепить «ЕГО» было невозможно за отсутствием существенно важных фрагментов.

Сегодня утром добрую песню по радио услышал:
«Зачем, зачем вернулась ты
Из той холодной темноты…»

Интересно даже стало — он ее закопал или в подвале запер??

В отношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной проблема номер один — переоценка собственной значимости или привлекательности. А проблема номер два — недооценка того же…

Ностальгическое желание «Увидеть Париж и умереть» получило новое звучание «Увидеть Париж и получить инфаркт от увиденного».

— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он… гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?

— Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
— И как?
— А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь — гендер.

Является Путину Господь Бог и говорит — проси что хочешь, сделаю! но учти — у Европы будет вдвое больше!
Путин — Хочу полметра снега на всех дорогах!

Хуже всего молчать в тряпочку, когда она — кляп.

Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.

— Зайка моя!
— Иди со своей морковкой знаешь куда?

Если ваши политические убеждения меняются при смене страны проживания, то это так себе убеждения.

— Аргентина — чемпионы мира!
— Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

Сборную Аргентины можно было реально устрашить, если бы на поле выпустили жену Макрона.

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается?

Мало кто знает, что анекдот про «стоило один раз трахнуть овцу» лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.