свежие анекдоты на пятницу 18 сентября 2026

— Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
— Похоже ты просто выглядишь как идиот, — задумчиво сказала жена.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться.
А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

— Чем стартапер отличается от старпера?
— Двумя буквами.

— Ты настоящая ошибка природы!
— Это почему?
— Ты родился 4.04.

Надпись «Курение убивает» на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: «От курения портится цвет лица», может хотя бы женщины бросят курить.

Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

— Привет, просто жопа с пробками, опоздаю на работу…
— К проктологу сначала, что ли?

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Почистил зубы, побрился, надушился. Выпил для храбрости.

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

— Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!

Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей….
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

Не сумев выяснить, кто из них круче на футбольном поле, Месси и Роналду решили выяснить отношения за шахматной доской. Партия в режиме онлайн длится уже несколько месяцев. Сейчас на доске остались только короли. Поединок будет продолжен до победы одного из игроков.

— Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
— Господи, неужели перешли на сторону России?

Переговоры носили содержательный характер.
Стороны пытались выяснить, кто теперь должен все это содержать?…

Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться «товарищ Си++».

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

В марте все кошки — красавицы.

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

Выпивал с Алисой, поругался с умной колонкой и разбил бутылку об искусственный интеллект.

Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!

— Братан, как жизнь?
— Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

Когда очередной раз узнаёшь, какие законы были приняты по требованию народа, думается — так этому народу и надо!

Все, кто получил на 8 марта голландские тюльпаны, будут признаны иноагентами.

— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.

— Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
— Конечно, Петька, правда.
— А венерические как же?
— И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало…

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
«Голосовуха» — подумал Штирлиц.

В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?

Подготовка к походу.
— Коля будет начальником, Юра — поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля — красивые.
— А я?
— А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
— И какая это обязанность?
— Ты всё это финансируешь.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

— В российских отелях в систему «все включено» войдет безлимитный алкоголь.
— А жизнь-то налаживается.

Петля времени — это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!

С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!

Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес… Налить?

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?