свежие анекдоты на понедельник 9 ноября 2026

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.

Дед пришел на прием к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с женщинами!
— А сколько вам лет, дедушка?
— Восемьдесят пять.
— Почтенный возраст. И давно это у вас?
— Третий день.

В музее:
— У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
— Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.

Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги «Жизнь или кошелёк?» до сих пор не утратил смысла.

Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

После 15-20 июня фраза «вот и лето началось» резко превращается в «вот и июнь пролетел, лето скоро закончится».

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Жизнь — непредсказуема.
Сегодня ты — миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

Википедия.
Список погибших на «Титанике».
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.

Жена мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?

— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.

Сбылась детская мечта трудовика — листать “Playboy” пока остальные делают скворечник.

С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.

Поистине выдающимися заслугами в укреплении дружбы между народами могут похвастаться только Ликёро-водочные заводы.

— Я человек статусный!
— И какой же у тебя статус?
— Предпенсионера.

Законопроект о возврате перехода на летнее время будет внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня.
— Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?

— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

— Что могут оплатить богачи мира, что не смогут обычные люди купить?
— Оплатить могилу себе под Титаником за 250000 долларов.

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны…

Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

— В Братске 101 человек отравился шаурмой!
— Шаурму давно надо признать оружием массового уничтожения.

Муж и жена ужинают:
— Почему ничего не ешь?
— Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
— Моя мама уже поужинала.

— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать «подчинить»?
— Нет, я все правильно сказал.

На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.

Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.

Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.

Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!

– Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул… Что вам подарить на память? У меня ничего нет… Только сберкнижка… возьмите ее, не отказывайте, прошу! – и габровец дал спасителю книжку.
– Но я же не смогу ничего с нее взять, – удивленно отрицает спаситель.
– Делайте что хотите! Если не сможете брать – вносите, только возьмите ее!

— Сколько социальных сетей у нормального человека?
— У нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.
— Но это же блогер!
— Нет, у блогера 6-7 аккаунтов в различных социальных сетях
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка 10-15 аккаунтов в различных социальных сетях.
— Но это же странный человек!
— Нет, у странного человека нет аккаунтов в социальных сетях.
 ...  Читать полностью

На улице два парня пристают к девушке. Мимо идёт солдатик, видит эту картину, подходит одному — с вертухи в ухо хрясь, второму бьёт в колено и перекидывает через себя. Взял девчонку под руку и уходит с ней в закат.
Парни лежат на земле, кряхтят, один у другого спрашивает:
— Ты почему ему не вломил как следует? У тебя же чёрный пояс по каратэ!
— Да, блин, пояс дома забыл!

Интересно, а все эти «королевы марафонов желаний», «гуру личностного роста» и прочие блогеры-разводилы делятся своими мега-доходами с министерством образования, без самоотверженных многолетних усилий которого просто не появилось бы столь лёгкого на доение стада?

Пир во время чумы это еще полбеды. Но вот пир во время диареи…

– Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией.

Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: «Ты дебил?».
Ну да, я в нашем посёлке — единственный врач-акушер на всю больницу))

Если фраза «Движение это жизнь» была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.

Одно полушарие мозга думает, что свет — это частица, а другое — что волна.
Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков — корпускулярно-волновой дуализм.