свежие анекдоты на вторник 15 сентября 2026

Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше.
Бросила его — и правда лучше…

Если вы хотите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.

— Ты что, крутой?
— Да! Почти вертикальный!

— Похоже я попал.
— На деньги?
— Нет, на их отсутствие.

— Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

— В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
— Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: «Ну всё, больше не задерживаем, иди лечись!»

— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.

Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.

Не унывай преждевременно! Ждать осталось совсем недолго!

Слова на кольце царя Соломона: «Всё проходит, и это тоже пройдет»
являются прямым руководством к действию для грузчиков мебели.
Окончание надписи на внутренней стороне кольца: «Ничто не проходит бесследно»
стало известно многим новосёлам.

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

МТС выросло из яйца.

Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне… в твоей постели… в твоей жизни… Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент…
Из зала:
— ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.

Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом — чтобы просто любила. Потом — чтобы просто была. А в конце концов — лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила…

Всё вокруг дигитализируется и только связи остаются аналоговыми.

Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц.
Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды..?

— Вы точно из ООН?
— Да.
— Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
— Это — другое!

— Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?..

Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.

Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры».
— Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Сеть магазинов «ПЯТЁРОЧКА» заявила, что поднялась на ступень выше. .
Всё правильно. Ожидаем смены названия — «ШЕСТЁРОЧКА».

Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.

— Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
— Какие две вещи?
— Твои ноги, милый.

Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звёзды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.

Живя в России, можно за что-то ругать Россию. Но не за всё.
Живя в России, можно за что-то хвалить Штаты. Но не за всё.
Но, живя в России, за всё ругать Россию и за всё хвалить Штаты — либо безграничная продажность, либо безбрежный дебилизм.

— Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
— Ковид помог мне выжить.
— Это как?
— Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.

Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение «сходить на Киркорова» приобрело новый смысл…

Самые богатые люди — это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин — они продолжают пить, курить и ездить!

— Я альфа-самец!
— В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?