свежие анекдоты на вторник 15 сентября 2026

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

Расцвет демократии на ютубе: чем больше подписчиков на канале, тем быстрее его сносят.

— Изя, а за что тебя женщины так любят?
— Да я и сам таки не пойму! Бывает, присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом…

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!

Быстрый интернет тормозит мышление.

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ…

— В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
— Это — пожелание?
— Нет, ограбление.

Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
— Я у тебя что, первая?
— Да нет, просто ты первая с сиськами…

Главный врач нерадивому хирургу:
— Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!

Придумали услуги «муж на час», «жена час». Почему не придумали услугу «Теща на пол-дня», которую можно выслать соседу — любителю сверлить стены.

— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…
— А цивилизованно никак нельзя?

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил — помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.

— К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
— Это потому что я чёрный?
— Нет, это потому, что вы Панкратов.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: «Ты где?»

Я уже в том возрасте, когда сразу жму «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.

— У меня муж прямо титан.
— Что, грандиозного роста?
— Нет, всё время кипятится.

Нытие определяет сознание.

С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака — только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.

Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля.
Говорю:
— А чей-то спина у тебя вся белая?
А она мне:
— Ой, да у меня и попка вся белая, и сисечки. Вот, сам смотри…

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

— Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
— Ландшафтная концепция изменилась.
— Пили?
— Да.

У твёрдой руки все пальцы указательные.

Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.

Легче сидеть в тюрьме, чем на диете. В тюрьме гораздо меньше соблазнов и ты гарантированно не сорвёшься оттуда дав слабину.

BDSM: совместим приятное с болезненным!

Требуется помощь! Вопрос в кроссворде: «Гей, живущий с бабушкой», 6 букв, вторая «а», последняя «н». Дело в том, что и «Макрон» и «Галкин» подходит.

Если спираль развития направлена вниз, то это называется «штопор».

— Ни за что не позволю сегодня себя обманывать! Никуда не пойду! Буду дома сидеть и смотреть новости…

Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»

— Зай, у тебя спина белая.
— Блин… я же просила на живот!

Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками…

Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

Взглянув на бешено, беспорядочно вертящуюся стрелку компаса, Штирлиц понял, что мир, наконец, стал многополярным.