свежие анекдоты на среду 2 сентября 2026

Май в Москве:
В принципе, зимнюю куртку можно не застёгивать

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Из разговора:
— Говорят, время лечит?
— А ты знаешь, сколько это стоит?

— Дорогой, на банковской карте снова нет денег.
— Я же только с утра ее пополнял.
— Летом дни такие длинные.

— Холмс, как Вы думаете, почему Иисус на вопрос Понтия Пилата «Что ести ИСТИНА» молчал?
— Это же элементарно, Ватсон — потому, что ИСТИНА уж больно неприглядна, а врать было не комильфо.

Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.

– Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
– Да в Питере полно звёзд живёт!
– Солнце!
– Да ладно?! Расскажи!

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Сын спрашивает у папы-банкира:
— Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?
— Вот смотри, сынок.
Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.
— Масло на месте?
— Да.
— А ручки-то жирные… 🤣

Mоральный ущерб в России можно измерить алкоголем:
— Потерпевший, сколько водки вы выпили, страдая?
— Почти четыре ящика, ваша честь! вот чеки…

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

— Ты в университете что изучала?
— В основном фаллософию.
— Философию?
— В каком-то смысле можно сказать и так.

— Внучек, скажи, 36 гривен за чашку кофе — это дорого?
— Бабуль, ну, в принципе, нормально…
— Нормально?! Я в твои годы за 36 гривен весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!
Внук, потягивая кофе:
— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!

Интересно, те, кто покупает за 3 млн. рублей китайские авто, стоящие в самом Китае около 1 млн. руб. — как они вообще психиатра на медкомиссии для получения прав проходят?

— Что там с Арменией?
— Хотят жить как в Германии. Планируют отказаться от дешёвого газа и ядерной энергетики.
— Это у них такой юмор?
— Это у них такой премьер-министр.

— При Байдене даже бабы были с яйцами!
— Эх, такую страну просрали…

Литва решила закупать украинские бомбоубежища, для защиты от украинских дронов… у Сальвадора Дали от такого сюра глаз выпал…

— Простите, а как вы попали в нашу партию?
— Да я еще не попал, только прицеливаюсь…

Вопрос к ИИ: «Можно ли спасти автоваз»
Ответ ИИ: «Можно, а зачем?»

А что если экономический форум и создан для того, чтобы эскортницы объясняли некоторым, что такое экономика?

— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?
— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!
— Ого! И что же они ответили? Согласились?
— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.
— И в чём же тогда ... Читать полностью

— Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
— Что, на чердак лазил?
— Да нет, в себе копался…

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!

Читать матерные анекдоты

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

Болевой, удушающий и проход в ноги не помогли Хабибу Нурмагомедову выйти из караоке-клуба в Мытищах. Ему все-таки пришлось спеть песню «Ягодка малинка», и всем было пофиг, что это был не тот Хабиб.

— Что значит два по цене одного?
— Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.

Девушки, если на жизненном пути вам вместо настоящих мужчин попадаются одни гады, значит, другие еще не вылупились.

— Искусственный интеллект пришел на смену естественному?
— Нет, на смену его полного отсутствия.

На сегодня известен только один задокументированный случай, когда человек произнес: «У меня достаточно денег. Мне больше не надо». Это произошло в немецком Ганновере 23 сентября 1868 года во время беседы пациента Франца В. с лечащим врачом в стенах местной психиатрической клиники.

— Не должно быть 70-летних губернаторов.
— Почему?
— У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.

– Привет, Боря, как дела?
– Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
– Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.

Объявленное Россией нанесение ударов по центрам принятия решений в Киеве осложняется тем фактом, что сначала надо установить точное местонахождение киевских наркодилеров.

— Премьер Саксонии выступил за возобновление поставок газа из РФ.
— А с чего он решил, что Россия согласится снова возобновить поставки? Нет уж, панночка померла, так померла!

Выступает вице-премьер:
— В России за 10 лет будет построено 500 сухогрузов и танкеров!
Министр финансов шепчет: «Бюджета нет».
Вице-премьер поправляется:
— Ну, хорошо… Пятьдесят.
Глава ОСК шепчет: «Рабочих нет».
Вице-премьер, вздыхая:
— Ну, хоть два-то сможем заложить?..
Голос из зала:
— Заложить-то вы и пятьсот сможете, а вот построить…

«Госсекретарь США Рубио позвонил Лаврову и предупредил, что США планируют наносить удары по Тегерану и иранским центрам принятия решений…».
А, нет, приснилось.

«По результатам инсценированной дискуссии в парламенте в контексте регламента после верификации специальной комиссией сенаторов, губернаторов и мэров был ратифицирован федеральный пост омбудсмена по антагонизму импортированной лексике — декларировал Иван Какойтович Достовернов: — И по анонсированной проблеме мы адресовали презентацию Президенту для легитимации дедлайна» ... Читать полностью

Теперь на переговорах с Зеленским могут обсуждаться только два вопроса:
1) Какой сорт мыла он предпочитает.
2) Подойдет ли ему стандартный табурет или нужна подставочка.