— А как вы думаете, разум когда-нибудь победит?
— Ну если его хотя бы добавят в избирательные бюллетени, то может быть когда-нибудь и победит.
свежие анекдоты на среду 2 сентября 2026
— Рабинович, вы верите депутатам?
— Когда как. Если они обещают что-то хорошее — то нет. А если плохое, то… Не совсем.
— Почему?
— Молодой человек… Поверьте старому еврею. Когда депутат обещает что-то плохое — он не врёт. Он просто не договаривает. На самом деле, таки, всё будет ещё хуже.
— Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
— Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!
Три поколения зубов во рту: молочные, мясные, вставные.
Встречаются два солидных женатых мужика, которые втайне давно спят друг с другом. Один в истерике кричит:
— Я всё знаю! Ты спишь с Сережей! Как ты мог мне изменить?!
Второй устало вздыхает:
— Вася, ну какую драму ты разводишь? У тебя жена, у меня жена, мы оба обманываем свои семьи годами. Мы живем во лжи, какая к черту верность?
Вася с искренней обидой в голосе:
— Ты разницу-то ...
Третьей мировой войны не будет. Они отказались от формата нумерованных релизов и перешли к модели онлайн-сервиса с периодическими ивентами.
— У вас союзник отклеился…
В Киеве ТЦКшники схватили мужчину у магазина, затолкали в свой автомобиль и отвезли домой к жене и детям.
В Европе и Америке геи после бракосочетания отправляются в свадебное петушествие.
— Любимая, я принял решение – мы летим на Мальдивы, как ты хотела!
— Это круто! Я так рада!
— Я уже снял номер на троих…
— А кто третий?
— Моя мама.
— Может, мама не полетит?
— А кто тогда будет за всё платить?!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Бабка, дай 5 рублей
— Шо ты говоришь, не слышно
— 10 рублей говорю, дай
— Ты ж 5 просил
Мать – сыну:
— Сашка, мне не нравится твоя девочка!..
— Мама, мне уже 40 лет! Я сам определюсь!
— Хорошо! Тогда с завещанием я тоже сама определюсь!..
После паузы.
— Мам, ты, наверно, права… Мне что-то тоже моя дама разонравилась…
— Жена, почитай мужа своего!
— А он ничего особо и не пишет.
Судья:
— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Я требую адвоката!
— Но Вы же сами отказались, сказали, что вас будет защищать ИИ…
— Так он выдал сначала кучу несуществующей судебной практики, а когда Вы это заметили, заявил: «Я всего лишь языковая модель, настоятельно рекомендую обратиться к квалифицированному адвокату» — и отключился, списав при это гонорар в криптовалюте…
— Человек я простой. Ром, свиная грудинка и яичница — вот и все, что мне нужно. (с) Билли Бонс, «Остров сокровищ».
Нет, Билли, ты чёртов гений. Это всё, что нужно большинству из нас.
— Ну чего ты недовольная? Вон везде же пишут, что чем меньше, тем лучше!
— Да потому что твой «прекрасный пинг» не коннектится с моей «прокси»!
Анонсировали резкий скачок экономики перед финишем.
Термоядерные токамаки пока не удерживают плазму, но приспособились хорошо удерживать своё финансирование.
Доктор экономических наук, профессор высшей школы экономики Иванов заявил, что в ближайшее время цены на продукты не вырастут.
Колдунья 5-го разряда с 5-м размером сисек (и 5 даном по каратэ для сомневающихся, что она колдунья) Анжелика заявила, что цены завтра подскочат вообще на всё.
Я, пожалуй, предпочту поверить колдунье.
— ЕС задумался о восстановлении отношений с Россией.
— Хуже войны с врагом может быть только дружба с ним!
— Лукашенко предложил Макрону позвонить Путину и при встрече поговорить по-мужски.
— По-мужски не получится, тут Брижит нужна!
Куда пойдет армянское вино?
Где будет вещать армянское радио?
Президент Польши хочет лишить Зеленского высшего польского ордена Белого орла — за героизацию бандеровцев. Видимо, героизацией бандеровцев Зеленский занялся только на восьмой год своего пятилетнего президентского срока.
«Бог создал войну, чтобы американцы могли изучать географию»
Марк Твен
— Яша, одолжи старому другу 100 долларов!
— Ой, Сёма, ну какой ты старый?! Ты ещё такой, такой молодой!..
Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное — хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.
Отец – сыну:
— В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
— А сейчас после окончания университета у всех две работы!
— Как это две?
— Одной зарплаты не хватает…
— Папа! А на международной космической станции горячую воду на десять дней не отключают?
— Нет, конечно.
— Папа, я хочу стать космонавтом!
Винни‑Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:
— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с мёдом?
Пятачок вглядывается:
— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на жёлуди.
Винни тяжело вздыхает:
— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинка.
«Экскорт — экспресс» Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.
— Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
— Да!
— А от тли?
— Избавился!
— А муравьёв в теплице победил?
— Конечно!
— Как тебе это удалось так быстро?
— На прошлой неделе продал дачу!
— Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
— Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед… Самокат — тоже вариант!
Две девушки:
— Мой парень постоянно ревнует меня без повода! Я уже устала!
— Не выкладывай свои горячие фотки и не флиртуй в комментах!
— Ой, и ты туда же!
Справедливость торжествует — жители разных часовых поясов будут затягивать их одинаково.
В России по-прежнему всё стабильно. Вражеские ресурсы стабильно заблокированы, новые ВПН-сервисы стабильно обходят блокировки.
Установил мессенджер МАХ.
«Интересно, а может ли он читать мои мысли?» — подумал я.
В ту же секунду на экране появилось сообщение:
«Не волнуйся, не может!»
— Слышал? США, Канада и Мексика введут меры против приезжающих из Африки на чемпионат мира по футболу. Ограничения вызваны новой вспышкой вируса Эбола на Африканском континенте. А наши чихать на это хотели и сами поехали в Африку играть с Египтом.
— Потому что наших грозных футболистов любая зараза сама боится!
— Опишите вашу роль в кругу друзей.
— Душня компании.
— Душа компании?
— Нет.
Приехавшей в Киев Тихановской показали, как выглядел бы Минск, если бы она стала президентом.
Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.
