свежие анекдоты на воскресенье 13 сентября 2026

— Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
— Да уже пятая в доме.

— Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
— Я бы давно её сделал, если б укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!

«Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.»

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему — два хулигана:
— Эй, мужик! Деньги есть?
— Не, мужики, я — бедный.
— Чем докажешь?
— Ну… мне никогда не звонили из службы безопасности сбербанка.
— … Ладно, мужик, иди куда шёл

©Полищук

— Короче, я решил чаще говорить нет!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!

Ну что, будем делать как в сказке или сразу мышку позовем?

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Сказал своей девушке, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что трахается с моим другом…

Прослушав русский рэп, негры Бронкса согласились, что рэп — кал.

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.

Готов согласиться, что актеры отличаются от представителей других профессий. Не понимаю только, в каком месте умение с пафосом произносить чужие мысли и слова переходит в оголенную совесть и обостренное чувство справедливости…

— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!

Дааа, одни маты и козлы вокруг… А еще физКУЛЬТУРА называется!

Гаджеты успешно вытесняют бумажные книги, но для двух вещей бумага незаменима: вытирать жопу и прикрывать жопу.

Некоторым людям хочется сказать, выслушав их бред: «Это ошибка выжившего. В твоём случае — выжившего из ума!»

— Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной…
— Что, прямо так и сказала?
— Нет.. она сказала «Люблю с тобой обниматься, ты мягче, чем мама!»

— И как сказал кто-то из великих: «никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят».
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Акции у них в магазинах…
А я хочу коммуналку по акции!
Круглый год! И чтоб воду не отключали!

— Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
— Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Как с помощью теста IQ определить интеллект человека?
Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
— Хорошо, — говорит препод через минуту. — Отвечайте на второй вопрос!
— А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

От умного человека даже глупости слушать интересно. А дурак если и скажет что-то умное, все ржут…

— Мать, закрой форточку, чтоб Карлсон не залетел.

Это только от маленького ума горе, а от большого — экзистенциальный кризис.

Ищу женщину для продолжения серьезных отношений — брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование — МГУ, двое детей — сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв.11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.

Жена подходит к мужу, спрашивает:
— Чё делаешь?
— Кроссворд для взрослых разгадываю.
— И чё там?
— Без этого не может обойтись ни одна современная российская женщина. Три буквы.
— Ха! Да, без этого я неделю спокойно могу обойтись!
— Без vpn?
— А… Не, ну без этого сейчас реально никак.

Как отшить парня.
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

— Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить «Я сделаю это завтра»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нах, я не сделаю этого никогда»!

Из новостей: «Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей».
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч…

У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем
Я зануда — 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица

«Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии» — это хорошая или плохая новость?

Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.

Идём на работу, как на праздник! Весело позвякивая кандалами…

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.

– Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
– Ты фотограф?
– Я циник, детка.

Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить… Прокусили? Так и запишем: «Легко соглашается на глупые просьбы».