свежие анекдоты на воскресенье 13 сентября 2026

В почтенном возрасте резко усиливается любознательность. Что выражается в постоянных вопросах к окружающим «А ты не помнишь…?»

— Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
— Стой, стрелять буду!
— Ну и?
— Ну и стрельнул сразу!
— Но почему?
— Так ведь, это: предупрежден, значит — вооружен!

— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
— Лучше имя там своё наколи.
— А зачем?
— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка…

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

— Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-… а второго сына мы назовем Сережей…

«Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок — в сейф. Произнёс несколько раз «электровафельница скидка доставка» НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так эта контекстная реклама всё равно!!!»

Если к Магомету не идёт карта — Магомет идёт в гору.

Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.

О погоде:
— Что-то лето холодное.
— Да и зима была нежаркая.

Интересно, есть ли на Земле ещё хотя бы один человек, который слышал от жены претензию о том, что, во-первых, держит её в золотой клетке, а во-вторых, слишком мало зарабатывает?

Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.

Как сказала Коко Шанель: «Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины». Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

— Так, сначала сделаем предупредительный выстрел…
— Но ты же выстрелил ему прямо в голову!
— Ну дык… теперь все по той стороне предупреждены!

Не пора ли ввести второй государственный язык — матерный?

Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?

Приезжает как-то один специалист лопаты и кайла в свой кишлак на побывку.
— Ну, как там в России? — спрашивают его земляки.
— Да все бы ничего, лучше, чем тут, но одна беда — очень много русских понаоставалось…

— Хочу стать царем морским.
— Но ты же не умеешь плавать?
— Я же собираюсь править, а не плавать.

Зумеры пугают своих детей «не будешь слушаться — инфоцыгане украдут».
Кроме тех случаев, когда они сами инфоцыгане, конечно. Тогда пугают: «не будешь слушаться — тебя налоговая заберёт».

Сел на шпагат. Не понял почему это считается сложным. Сесть на колючую проволоку гораздо труднее.

— Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак… Ты меня голыми руками не возьмешь…
— Петрович, а сиськами, голыми сиськами?
— Сиськами? Сиськами возьмешь…

Две бабушки разговаривают возле церкви:
— А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
— Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить… автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

Из дневника А.П. Чехова 1893 год:
» Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».

Сегодня столько запретов… То нельзя, это нельзя…
Я совсем растерялся.
Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно.
Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.

— А мой кот пахнет кошачьим питанием.
— А мой кот пахнет котом.
— Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

Знаете эту тонкую грань между «Выпить для блеска глаз» и «Накидаться до потери пульса»? Ну вот, я тоже не знаю.

— Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.

Сисадмин бодро рапортует:
— Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
— А что, не той стороной сначала поставили?

SMS от аптеки: «Сними тревогу! Вернем 7% бонусами за успокоительное!»
Ребята, вы ошиблись. Водка же у вас не продается.

Пожар в ростовском зоопарке потушен. Участвовавшие в тушении огнеборцы уверяют, что все животные оказались очень вкусными и хорошо прожаренными.

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

— Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
— Погода сегодня не очень…
— Ну да…

— В России долго запрягают, потом быстро едут.
— Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают.
— Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.

— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
— Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.

Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.

«Армянское радио» спрашивают:
— Может ли лошадь обогнать Майбах?
«Армянское радио» отвечает:
— Может. Если эта лошадь — эмблема на Феррари.

АвтоВаз объявил о скором выпуске новой модели «Лада Искра». И вот тогда ленинская фраза «Из искры возгорится пламя» станет неплохим рекламным слоганом.

А знаете ли вы, что если человек съест тарелку перца чили не поморщившись, он может претендовать на получение гражданства Мексики.

— Что происходит? Сколько лет я был в коме?
— Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.