свежие анекдоты на воскресенье 13 сентября 2026

Анжела долго крутилась вокруг шеста, но трамвайный терминал, установленный на нем, так и не прочел ее карточку.

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Король спрашивает своего шута:
— Что про меня говорят мои подданные?
— Только хорошее, мой король.
— А плохое говорят?
— Только когда надоедает врать.

В Сколково придумали умные весы. Если вес человека превышает сто килограмм, они трансформируются в беговую дорожку.

Не дразните гусей. Особенно, если они свинье товарищи.

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил…

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
— А что это за голая девка в кровати?
— Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще…

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга…

— Решил как-то негр приколоться в Санкт-Петербурге. Надел серый плащ, нацепил черные очки, ходит, гуляет по Невскому.
— И что?
— А ничего. Никто его так и не заметил.

А знаете ли вы, что фунт рублей, если пятитысячными — это 2,222 млн. руб.?
Запомните. Скоро может пригодиться.

Лучший отдых — это смена вида отдыха!

Гаишник останавливает нарушителя:
— Вы проехали на красный свет.
— Я — прокурор города.
— Понял, накажем светофор.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
— Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
— У вас отберут олимпийскую медаль.
— А если я не буду принимать допинг?
— Тогда и отбирать у вас будет нечего.

— Здорово, кореш, выпьем?
— Спасибо. Я не пью.
— Больной что ли?
— Нет. Просто не употребляю.
— Может ты иностранец?
— Я русский. Просто смотрю на жизнь трезвым взглялом.
— Всё ясно. Значит ты иноагент. С таким и я пить не буду.

Выпил три литра пива, а вешу 79 кг, значит сейчас я на 2,37% состою из пива. Прикинь.

Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?

Ролевые игры — это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.

Одна сказала:
Мужчины, не нужно спешить с выводами. Сделайте правильный ввод, и наслаждайтесь неторопливой плавностью процесса…

Эдик из Нарьян-Мара с детства мечтал стать веганом. Но прикинув цены на овощи,
решил стать снегурочкой.

Доказать тупость верующих трудно, потому что пока ни один атеист не вернулся с того света, и не объявил, что того света не существует.

— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
— Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
— Нет.

Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.

Мужчина должен быть таким, чтобы два года психотерапии коту под хвост.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
— цены, как в аэропорту.

В платной клинике.
Доктор:
— После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
— Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
— Так вы абсолютно здоровы!

Автогонки по-русски — это когда встречаются две главные русские беды.

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё…

«Можем повторить!»? Прелестно! Цену на водку того времени повторите.

«Невесте графа де Ла Фер уж шестьдесят пять лет… Ну а богаче, чем она, на целом свете нет…».
— Времена изменились, деньги ценнее романтики! — пояснил Атос.

Частный детектив так часто разоблачал неверных жён, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.

Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.