свежие анекдоты на воскресенье 13 сентября 2026

Девушка: Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

— Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь — это мотивированный дурак.
Если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.

Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника — значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

МКС уклонилась от столкновения с космическим мусором. Космический гаишник обиделся и отправился в погоню за МКС.

— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
— Ну и как же ты привел ее в чувство?
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

На самом деле носороги отлично летают. Просто над приземлением им надо еще поработать.

Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

На упаковке стейка напечатан рецепт: «Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

Стоматолог:
— Какую пасту предпочитаете?
Я:
— Карбонару.

Поллитра не пьянка, а средство коммуникации.

Мы — это то, что мы едим. Поэтому, если человек — говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте. Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно…

В отечественном кино главное, что бы в титрах не было квнщиков.

Дефлорация государственного суверенитета…

Пациеннт:
— Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
— Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

Лада Дэнс — так это, оказывается, не машина???

Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере — морально. Он выскажет всё, что о нём думает, и боксёр его не догонит.

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук…

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Петруха меня сейчас спрашивает: «Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?»
Говорю: «В зависимости от кота…»
Хохот, потом такой: «Ты испортила психологам весь тест… Они забыли кота учесть!»

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

В роддоме:
— Маша, сколько?
— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

А как-то незаметно фразы: «Накопил на новую Ладу» и «Отдохнул на море в Болгарии» снова стали означать успешность…

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

— Бедный Йо-Йорик! — сказал Гамлет, привязывая к черепу резиночку…

— Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников…
— Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники…
— Да я не договорил. На отечественные автомобили.

— АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами.
— Надеюсь, это будут машины Ока…

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Мальчик: поехали пообедаем в ресторане.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.

Он и она:
— Обманщик, когда ты врешь, ты всегда краснеешь.
— У меня просто давление повышенное.
— Да ты еще и больной.

Человек изобрёл велоспед, а велосипед изобрёл голландцев…

Когда же мы дождёмся настоящего умного дома? Чтобы сказал «Алиса, подними температуру в комнате», и она такая тулупчик накинула — и в лес за дровами!

Наташа, наш сын опять двойку получил. Сразу и хук и апперкот. Надо бы ему серьёзно подкачаться, а то и дальше будут во дворе бить.

— Тайный союз Меча и Орала!
— Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?

Рональд Дион Десантис, губернатор Флориды, после обеда 2 августа полез купаться в фонтане.

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно…

Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга — окружающим…