— Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
— Нужны не умные, а преданные!
— Но это же Алгебра!!!
свежие анекдоты на субботу 12 сентября 2026
На самом деле, пицца — это просто пирог, который выпендривается.
Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.
Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.
Телеграм-канал «Кредиты как для своих»!
Банкиры пришли в ярость узнав, что эксперт в безопасности банков открыл телеграм-канал и с 1 сентября будет делиться с подписчиками секретами как не возвращать кредиты и как не платить проценты.
Всего-то нужно: закинуть денежку малую, указать ФИО, ИНН и поучаствовать в семинаре!
С 1 сентября вы будете в группе «Кредиты как для своих».
Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
— Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Не мешайте.
Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство…
В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Индийский ЦУП поёт и танцует: «Чандраян-3» встретил на Луне пропавших братьев «Чандраян-1» и «Чандраян-2»!
Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.
Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!
Следующая модель автомобиля «Москвич» будет называться «ДожилиДоДжили».
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
Неопытный юноша пригласил опытную девушку в гости на чай. До того момента он и подумать не мог, что чаепитие может доставить столько удовольствия. Теперь он изучает компьютер, чтобы ходить к другим девушкам устанавливать Windows.
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов.
Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
© Китайская мудрость
— Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)
Уронив, упустив, разбив вдребезги что-либо — надо восклицать не «Так твою мать!», а «Луна двадцать пять!»
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…
Стою на балконе 7 этажа, курю… Внизу на асфальте надпись: «Лариса, я тебя люблю». Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал…
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: «Ты только обещаешь…»
От дружбы до вражды — всего три буквы.
Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.
Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
— она бесплатна;
— от нее трудно умереть;
— она помогает.
Едва Машенька кончила резать картошку на кухне, как Вовочка вошёл в неё и сразу принялся жарить её.
— Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
— Я математику знаю.
— Хорошо, сколько будет 5 на 5?
— По литру на каждого…
Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
— Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
— Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
— Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
...
— У тебя какая машинка?
— Внедорожник. Субару.
— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
— Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
— Так у нас в деревне дорог отродясь не было…
— Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
— Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж…
Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?
— Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
— Но у тебя нет девушки.
— Вот именно.
Доллар — очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?
Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.
По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только «РОМОВЫЕ БАБЫ».
Лучшие ошибки те, что уберегают от худших.
— Говорят, на Малой Бронной завтра дают «Три сестры».
— Мне с тремя не справиться. У меня с двумя-то только один раз было. Хотя, с сёстрами попробовать конечно интересно, если разница в возрасте небольшая.
В овощном:
— А чего это у вас картошка такая дорогая?
— Египетская!
— За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!
Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?
