свежие анекдоты на четверг 5 ноября 2026

— Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
— Как это?
— Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

Дети 60-х, в 70-е переделали гимн детей всей обездоленной земли «Пусть всегда будет Солнце!» в » …пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка!» Ну что я могу сказать, Вселенная к нам прислушалась, по крайней мере водку и селёдку даже при нашей пенсии позволить себе можно…

Лучше Виагра, чем подагра!

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

— Сколько Вам лет?
— Восемнадцать лет. И двадцать два года.

— Ты сны умеешь истолковывать?
— Ну, как-то… А что тебе приснилось?
— Бабы. Это к чему?
— Бабы — это к бабам.

— Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
— Почему?
— Что будет, если я скажу тебе: «Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом»?
— Хам! Пощечину тебе и обижусь!
— Ну вот, а если ты мне скажешь: «Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом», то я только обрадуюсь.

— Представляете, коллега — человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же — причина психических расстройств!
— И?
— Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

Звонок по телефону:
— Привет. Что делаешь?
— Болею
— За кого?
— За ларингит, б…
— Итальянцы что ли?..

— Слыхал? Сказали,что инфляция 7,42 процента.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная…

Тадж махал, и ты не лежи бревном!

Часто сверху доносится: «Наша экономика не сможет обойтись без приезжих». Этот тезис из той же оперы, что и «Я не могу решить эту задачу. Значит, она не имеет решения»…

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Зачем говорить «Я всё сказал!», если ты всё сказал?

Репетиция «E=mc2» в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.

— Ты битый час не можешь найти дырку и засадить свой конец!
— Дорогая, ну я же не виноват, что мама не учила меня заправлять одеало в пододеяльник.

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс «-чик», который называется «уменьшительно ласкательным».

Противники феминитивов, а как вы гейшу называете?

— Кто только что кричал “караул”?
— Мы.
— Кто это – мы?
— Караул.

Наш пёс очень сентиментальный — питает слабость к бурёнкам. В смысле коров любит. Ну как коров… говядину он очень уважает.

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

Дом — там где на тебе старая футболка.

У нас проводится самое надёжное кодирование от пьянства. Мы защищаем пациента 128-битным ключом. Для того, чтобы взломать его понадобится несколько миллиардов лет.

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт «Исключите употребление алкоголя».

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

— Чем отличается хорошее кино от плохого?
— Зрителем.

А вот американцы сняли сериал «слово чушпана» уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее.

Называется правда кринжово *теория большого взрыва*.

Белоснежка приходит в аптеку.
— Дайте 14 презервативов.
— Зачем вам столько, девушка?
— Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить… Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Надо признать, что пока в нашем мире рулят англосаксы и голдмансаксы. Даже, скорее, голдмансаксы, а уж потом англосаксы…

— Во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину жена уже выпила.)

— В этой истории всё очень и очень плохо!
— В какой истории?
— В мировой.

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой — в подарок!

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу — «Как поднять эффективность экономики?» Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
«Воровать надо меньше». Бездушная тупая сущность…