свежие анекдоты на четверг 5 ноября 2026

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: «Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами».

Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: «…Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей».

— А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
— Нищенствуете?
— Да.

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Из новостей.

«Самый большой в мире круизный лайнер «Икона морей» отправился в первый недельный рейс по островам Карибского бассейна.
Он в 5 раз больше «Титаника», а его стоимость составляет $2 млрд.
Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с более чем 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком».

— Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?
— Шлёма, я тя умоляю — ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???

— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська… ты святая!!!

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

— Умные люди полны сомнений, идиоты — уверенности!
— Вы в этом уверены?

Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел…

Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

— Активисты облили супом «Мону Лизу» и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.
— А какой следующий шаг?
— Они бросят в неё второе блюдо.

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
— Потому что они за нас голосуют.

(C) Агата Кристи, «Невероятная кража»

— Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
— Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно — та самая.

Женщины — удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях — зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах — нормально.

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории…
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

Байден: «Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона».

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.

Собака — это наркотик. Но очень полезный.

— В Париже экоактивисты облили картину Мона Лиза супом. И кричали «Наша сельскохозяйственная система больна!». Причем тут Мона Лиза?
— А не хрен так лыбиться. Франция доедает свой последний суп, а она улыбается.

Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются.
— Мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные… И принимаем предложение Андрей Михалыча!
— Так он же молчал?!
— Вот именно!

Бог дал нам рoт для того, чтобы мы вкyсно ели и пили винo, а не разговаривaли с идиотaми.

— Любимая, с тобой так хорошо и легко…
— Давай поженимся?
— А вот щас стало невыносимо тяжело!

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.

«Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта».
Ежи Добровольский.

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

— Всё-таки наши чиновники и народные слуги нет-нет да и залудят что-нибудь такое оглушительно несуразное — где-нибудь на 100 имбецилов…
— Ты хотел сказать «децибелов»?
— Нет.

— Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
— ?…
— СССР — одна шестая часть суши.

— Я исключил мясо из своего рациона.
— Здоровье не позволяет?
— Нет, пенсия.

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры …

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
— На вот тут тебе денежка, держи!
— Да не надо, бабушка…
— Молчи! Вот ещё ведёрко вареников…
— Бабушка!
— Бери-бери…и вот тут ещё половинка свиньи…
— ПОГОДИ! КАК ЭТО — ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
— Да, ты прав… бери целую, в морозильник положишь.

В детстве я был тем ребенок, которому говорили: «можешь, если хочешь». Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.

Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.

Если пьянки не избежать, пей первым.