свежие анекдоты на четверг 5 ноября 2026

Семья сыроедов перед судебным разбирательством оплатила услуги авокадо.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

По большому счету люди делятся на две категории — на них и меня.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю… её мужа я там нашла почти сразу.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: «Остановите тут». И на душе так хорошо сразу.

— Политика — это грязная работа.
— Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

– Девушка, а какой ваш IQ?
– Третий номер!

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

КПСС была настолько мощной организацией, что смогла ухайдакать огромную мощную страну. Правда, не ту, что собиралась…

Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х…

Женщину, которая не даёт сдачи мужчинам, нельзя назвать правильной. Особенно, если это кассирша в супермаркете.

Мужская житейская мудрость.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться… или немного потупить.

Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

— Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
— Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

— Какие люди вам не нравятся?
— Предки и современники.

Эпоха Возрождения Средневековья

— Представляешь, вчера в троллейбусе мужчина уступил свое место пожилой женщине?
— Ну и что, и сейчас встречаются воспитанные люди.
— Но это был — водитель троллейбуса.

Если ваш мальчик больше не играет с машинками, то вполне вероятно, что он уже играет с куколками.

Самое неправдоподобное в Гарри Поттере — вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку ни разу не использовали ее по прямому назначению — для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.

Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.

У женщин такие же права как и у мужчин. Однако, добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.

Одинокая. Заказала «Мужа на час» чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

Не надо сходить с ума от происходящего, впереди будет гораздо более веский повод.

Правильный муж:
— Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
— Но мне нечего надеть.
— Значит, сначала шопинг.