свежие анекдоты на четверг 5 ноября 2026

…а глагол «получать» всегда приятней глагола «платить».
Конечно, кроме случаев получать по морде.

— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

— Почему неторопливые эстонцы — такие хорошие снайпера?
— Мы медленно-медленноо выббирайем позицциюу, медленно-медленноо размечааем сектораа и дистанции, долгоо-долгоо лежим непподвиижноо, тщаттельно прицелливаемся и плаавно-плаавно жмем на спуск.
А дальше пулля бистро-бистро летит уже без нашего участия.

Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

«Золотой миллиард» становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий…

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Бог: Ну, рассказывай о своих планах! Я: Мой план — рассмешить Бога!

— Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
— Меняем все.
— Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
— Которая ничего не будет чувствовать?
— Да.
— Меняем все!

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

— Я не склонюсь! — кричал на предвыборном митинге лидер западного мира. — Не склонюсь уже никогда! У меня застарелый сколиоз…

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Решил выставить совесть на Авито. А что, говорят это нужная вещь а у меня она в отличном состоянии, я ей ни разу не пользовался.

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

— Здравствуйте, это квартира Тора?
— Нет…
— А хуле вы молотком весь день стучите?

Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину?
Вот я — как они, только без бизнеса.

Учительница:
— Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но… Ты что пишешь в сочинении? «Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка». Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?»
— Да это у меня батя так часто говорит.
— Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что ...  Читать полностью

И дурак бывает прав, так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду…

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

— Привет! Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый «чёрный день»?
— А что, в этой стране есть какие-то иные дни, кроме чёрного?

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Резюме… их придумали для страданий.
Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:
— Почём роза?
— 800 рублей.
— А чё так дорого, месяц назад было 350?
— Так таможня удвоила пошлины.
— И сколько стало?
— Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!

Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.

Победа над самим собой — не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
«А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако».

Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.

Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.
Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:
— Это что, русская скатерть?
— Скатерть-то ...  Читать полностью

=Отзыв на одну из московских больниц=
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться — добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.

— Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
— Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

У девушек с Уралмаша спрашивают, почему они не ходят болеть за свердловский СКА.
Те оправдываются: «Холодно, мужики всё время пьют для сугрева и постоянно кричат: «Бей дураков!».
© Любимый анекдот змс СССР Николая Дуракова

Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой..

— Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
— Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
— Мужик, купи кирпич.
— Ребята, я же у вас вчера купил один.
— Самочку для пары ему возьми!

В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…