— Здравствуйте, это квартира Тора?
— Нет…
— А хуле вы молотком весь день стучите?
Похожие:
- Анекдот №17264
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет… - Анекдот №11 за 09 августа 2021
Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьёшь молотком себе по пальцу, — больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека, — радостно?
- Анекдот №3 за 30 августа 2022
— Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
— Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
— Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
— К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме:) - Анекдот №633
Постой паровоз, не стучите колёса,
Кондуктор, ю тач май талала. - Анекдот №13206
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить. - Анекдот №338
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет?!
- Анекдот 1421
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик.
— Здравствуйте, я Василий и я алкоголик
— Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.
- Анекдот №4082
Объявление в интернете:
— Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождём картошку. А все остальные объявления — наебалово!