свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят «дыхни»?

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

Европейские фермеры блокируют автострады.
Требуют у своих правительств дотаций, чтобы покрыть убытки, которые фермеры понесли из-за блокирования автострад.

Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зелёный цвет настроение переходит наутро.

— Это был нелёгкий год…
— Это только январь закончился!

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: «Хватит душнить»?

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Актер, выбранный на главную роль — режиссеру фильма:
— Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
— Почему ее?
— А я с ней еще не трахался.
— Слушай, отличная мысль. Я тоже…

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

— Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
— Ух ты! А как же он смог?
— Да вовремя забрать забыли…

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!

Осторожно, чакры открываются!

Следующая остановка — просветление!

Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнёшь ненавидеть то, что тебе так нравилось.

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.

— Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
— Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.

— Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
— Как это?
— Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

Дети 60-х, в 70-е переделали гимн детей всей обездоленной земли «Пусть всегда будет Солнце!» в » …пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка!» Ну что я могу сказать, Вселенная к нам прислушалась, по крайней мере водку и селёдку даже при нашей пенсии позволить себе можно…

Лучше Виагра, чем подагра!

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

— Сколько Вам лет?
— Восемнадцать лет. И двадцать два года.

— Ты сны умеешь истолковывать?
— Ну, как-то… А что тебе приснилось?
— Бабы. Это к чему?
— Бабы — это к бабам.

— Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
— Почему?
— Что будет, если я скажу тебе: «Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом»?
— Хам! Пощечину тебе и обижусь!
— Ну вот, а если ты мне скажешь: «Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом», то я только обрадуюсь.

— Представляете, коллега — человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же — причина психических расстройств!
— И?
— Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

Звонок по телефону:
— Привет. Что делаешь?
— Болею
— За кого?
— За ларингит, б…
— Итальянцы что ли?..

— Слыхал? Сказали,что инфляция 7,42 процента.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная…

Тадж махал, и ты не лежи бревном!

Часто сверху доносится: «Наша экономика не сможет обойтись без приезжих». Этот тезис из той же оперы, что и «Я не могу решить эту задачу. Значит, она не имеет решения»…

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Зачем говорить «Я всё сказал!», если ты всё сказал?

Репетиция «E=mc2» в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.

— Ты битый час не можешь найти дырку и засадить свой конец!
— Дорогая, ну я же не виноват, что мама не учила меня заправлять одеало в пододеяльник.

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.