свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли — всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.

— Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
— Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!

Любитель оперы спрашивает у кассира:
– Вы уверены, что эти места около сцены?
– Да, синьор.
– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка «Миллион эйнштейнов не могут ошибаться».

В.Мошкевич

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Да уж… Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора «триста» ответить про тракториста…

Проходил как-то поэт горами, рявкнул сверху в узком месте — пошли обвалы, лавины, сели, все селения у подножия гор нахрен снесло.
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется)

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

К понедельнику

Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать — заставлю тебя подчиняться — выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым 😉

— Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
— Нет.
— Почему?
— Наверное, уже пописал.

— Давай встречаться!
— А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
— Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..

Босс: У нас здесь нет ‘я’ в слове команда.
Я: Зато есть ‘мы’ в слове проблемы!

Последний хохочет особенно громко, если первый уже схлопотал от того, над кем смеются…

Деньги имеют дурной вкус, — во всяком случае, если судить по тем людям, кому они достаются…

Философ — это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

— Да оставь ты наконец меня в покое!
— Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
— Нет.
— Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

В аптеке:
— Скажите, у вас есть бисглицинат железа?
— Да, есть. От фирмы Солгар. Цена 2552 рубля.
— Судя по цене, это не бисглицинат железа, а бисглицинат золота!

В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово «угандошить» заиграло новыми красками!

— А может переспим?:)
— Неа. У меня «эти дни’.
— Какие дни?! Ты же мужик!
— Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.

Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.

— Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
— Спроси у папы.
— Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
— Существует эффект Бернулли…
— Так, стоп! Мама, почему она липнет?
— У тебя жопа толстая!
— Понятно, папа, продолжай!

Я такой старый, что еще помню времена, когда никто не хотел верить в идеи классиков марксизма-ленинизма!

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться — где они такого откопали.

— Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
— Так это же кот Василий!
— Он мне как сын!
— Тогда ладно…

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

Перельман сделал две вещи: доказал теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов. Мне доказать теорему Пуанкаре не удалось, поэтому я перешёл сразу ко второму пункту — отказался от миллиона долларов!

Вёл здоровый образ жизни. И по привычке завёл в запой.

— Не могу найти на него компромат. У меня нет фактов.
— Не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.

— Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
— На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.