Роман «1984» Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников.
Минпросвещения: там слишком много спойлеров.
свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026
Был сегодня в психдиспансере.
Эти психи реально ненормальные.
Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками «Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!»
Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Моя суперсила — знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да…
— Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
— Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!
— Бать, а чо такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое…
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около…
— В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.
— А почему?
— Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«»Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.»» — он оделся и ушёл в платную поликлинику…
Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.
Никогда не доверяйте парихмахерам!
Они всегда шепчутся у вас за спиной.
— Скоро даже в школе будут учить красиво вертеть задницей в короткой юбчонке или одним движением попадать в лунку!
— Пошляк!
— Кто, я?! Это Министерство просвещения включило в школьную программу по физкультуре чирлидинг и гольф! И это я еще про городки промолчал!
Америка должна 34 триллиона долларов всем и непонятно кому… Хорошо, что я им в долг не дал… да и откеда у меня энти доллары?
— Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, всё – суета и томление духа! Кривое не может сделаться прямым, и чего нет, того нельзя считать.
— Боюсь, что мы не сможем рекомендовать вас на должность аниматора в нашем молодежном лагере…
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: «Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса». Они возлагали на нас такие большие надежды…
— Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.
– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.
– Хочешь с мятой?
– Нет. Смятый не хочу.
В институте мне часто говорили, что если не обуздаю свой буйный нрав, то потом буду тратить много денег на психолога и они оказались правы!
И вот теперь я вынужден большую часть своих заработков тратить на психолога… после того, как женился на ней.
Вот и не верь после этого людям.)))
Вопреки известной поговорке, собака много чего может сказать, проблема лишь в том, что люди ее не понимают…
Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо…
Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину — более доступной, если пьет она сама.
А визит к проститутке можно назвать «иммерсивным шоу в мире любви»?
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Утро понедельника. Ночью прошли дожди. Иду и вижу голубя: погружает голову по шею в лужу, а потом запрокидывает и жадно пьет.
— Да, братан, не только у тебя сушняк…
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
Апофеоз деятельности «эффективных менеджеров»: производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.
— Как вы дошли до жизни такой?
— По навигатору.
Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей:
1 часть, бесплатная — у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно!
2 часть, бесплатная — итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать ...
— Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!
— Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь!
— Лень, а зачем тебе мягкий знак?
— Лен, отвянь.
Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.
